goodbye

Egy pillanatra úgy nézett ki, h működik a net a vonaton, de persze mégsem. Lehet h jobb is így, mert olvasok meg írok, de a netezéssel ugyebár gyorsabban szalad az idő. Tegnap nem volt kedvem írni, inkább Nóráztam még egy utolsót. +össze kellett pakolnom, ami nem volt kis munka.

Most kicsit üres vagyok, vagyis várakozással teli, már átestem a válságos időszakon. Mármint a „mi lesz velem otthon” konfliktuson… Mondjuk még mindig nem tudom, de sokkal reménytelibben állok neki a dolgoknak.

Ma a vonatállomásom állva elegem lett az osztrákokból. Nem akarok több szőkét látni, főleg tejfölszőke nyávogó kisgyerekeket, és „hektisch” anyákat. Már elég volt a művigyorgásból is, a folytonos kedvességből.

Ez az utolsó bejegyzésem ebbe a blogba, fogalmam sincs mi mindent kéne ide összeszednem.

Örülök, hogy végigcsináltam, írtam, és fotóztam. Ez egy óriási támasz volt nekem, és biztosan érdekes lesz visszaolvasni. De tudom h most abba kell hagynom, most másra kell koncentrálnom. De persze a fotózás remélem továbbra is a szenvedélyem marad, és írni is fogok, csak máshova. Nórával kezdünk egy közös blogot, meg szerintem veszek egy kis füzetet.

Nem akarok általánosságokról hadoválni, h mi minden elintéznivalóm és tervem van.

Most itt lezárom ezt az egészet, szeptember első napja van, esik az eső, minden szürke és hideg, de remélem a határon túl már a napsütés vár. És a szerelmem.

Ez pedig az egyik szemem sír a másik nevet: 

visszatér

Telihold van és hidegfront.
        Hát olyan is volt ez a nap.
                         Holnap összepakolok
                               Most olyan, mintha lemennék a lépcsőn...
                                                   Ma sok Nancyt néztünk és nem sportoltunk....
                                                                                                       Kirúgtunk a hámból.



Karafiáth Orsolya: Visszatér



Övé a fáradtság, az izgalom.
Akartam, így történjen meg velem.
Hogy is nézzen? Nincs, mit felfedni kéne.
Tekintet megcsaló érzékeken.

Elképzelem, ha volt is, most mi lenne -
miképp igaz, s belőlem mennyi látszik.
Először, hogy tudom, hozzá milyen
lettem. Mihez tartó, s mitől a másik.

Övé a fáradtság, az izgalom.
Ne lásson biztonságos sávokat.
Hogy is szeretne? Míg megérkezés
vagyok, kívánom egyre, távolabb.

fogy.tars. (nemfogyatekos)

Neha teljesen elborzaszt ez az elkepeszto mennyisegü papirfogyasztas itt az irodaban. Minden masodik percben nyomtatnak vagy fenymasolnak valamit. Nem hinnem, h ez feltetlenul fontos lenne, csak megtehetik. Ezt multkor meg is emlitettem valakinek, aki rögtön jött az ujrahasznositassal. De ezt a rengeteg papirt elö kell teremteni valahonnan. Felenk is egyre kevsebb a fa. Regen emlekszem kineztem a kis sarga buszbol Nagyborzsony fele, es az ut menten erdok voltak. Most meg majdnem sik terület az egesz. Minek a sok szamitogep meg adathordozo, ha megsem csökken a papirfogyasztas? Jajj tudom, azert h az aramot is fogyasszuk.
Papir-plakatokat csinalnak tömegszamra, abbol a celbol, hogy a rajtuk reklamozzak a szinten tömegszamra keszult minel kedvezobb es penztarcabaratabb termekeket.
Itt is (igerem nem szidom oket mar tobbet) folyton olyan dolgokkal szembesülök, amik valamifele felhaborodasfelet valtanak ki belölem. Pl. le van arazva egy 6db-os joghurt vagy valamiböl 2 fizet 3at vihet van, akkor azt megveszik. Lehet h csak 2 joghurt kene nekik, vagy egyaltalan nem is kene az adott dolog, de milyen KEDVEZÖ. Igen ez a kedvenc mondatuk: "es ist sehr günstig".
Es aztan persze minden rajuk rohad, mert aztan elfelejtik, vagy nem erdekli öket, h az adott dolgot megvettek. Mert igazabol semmi szüksegük nem volt ra.
Most kicsit jobban örülök, h nem ilyen vilagban nöttem fel (bar ugysem tudnek rola). Inkabb nem tudok mindig megvenni, amit megkivanok, minthogy resze legyek ennek a folyamatnak.
Es meg valami: Tegnap meselte a Barbara, hogy az erdök tele vannak kamerakkal, amiket a vadaszok tesznek ki, hogy "megfigyeljek" az allatokat. Es az egyikkel felvettek egy politikust, ahogy a nöjevel dugtak vmi reten, es most nagy botrany van belöle. Szerintem ez ritka undorito. Nem eleg, h mindent lerombolnak, kivagnak, terjeszkednek, de meg azt a kis darab erdöt sem hagyjak nekünk szabadon, ami örömet okozna. Jo lehet igy elmenni mondjuk pisilni, h nemtudod epp melyik szögböl veszik a seggedet. De igy legalabb nem kell kimonzdulni, lehet nezni otthonrol az erdöt. Hat nem kenyelmes?
Najo, most elment ezzel a szünetem, de muszaj volt leirnom.

Erdővanittbent

Erdőőőőő, erdőt, erdőt akarok még! 

Meg fehérje shaket, mert az erdő megdolgoztat. 

Sötétben jöttünk lefelé fejlámpával, és nem féltem! 

Ez pedig a kedvenc utcám Riedben, valahogy olyan kis hangulatos: 

Közeleg...

Korda Györgyböl kirepült a kateter nevetes kozben.

Tegnap mar semmi energiam nem volt irni, nagyon kimerultem az estere, es inkabb skypeoltam meg egy kicsit Adival. Megdontottuk Noraval a futorekordunkat, ami 9km-t jelent 1ora alatt. Ezt meg is kellett ünnepelnunk, uh elmentünk a helyi olasz etterembe.  Nagyon kiraly volt az egesz, ezen a heten elegge jol erzem magam, es Nora is. Tudom h ez közhelyes, -meg igazabol nem kell mindennek olyannak lenni mint regen, mert a valtozas teljesen termeszetes- de olyan volt mint regen. Es ezalatt azt ertem, h olyan szabad es laza, mindenfele „ködöktöl“ mentes.

Ki akarom elvezni az ittletem utolso napjait… Hianyozni fog azert sokminden, föleg Nora es a csodas termeszet kozelsege. Ismet vissza a betondzsungelbe az izgalom, a sürü napok es problemak koze. De ez is izgalmas.

Ma megyek Barbaraval az erdobe, az utolso napos napon. Tegnap mar az eg is oylan mas volt. Olyan öszi.

Ahh dolgoznom kell, csak tartottam egy kis pihit. Majd este töltök kepet.  

mi ez a nagy olvasoszam???

65. nap

Ma felköszöntöttük Martin apját, Nóra sütött neki tortát, meg adtunk neki pár apróságot. Szerintem ebben a családban már évek óta nem volt ilyen. Mindenki annyira zavarban volt, h az hihetetlen. Mármint egy családban. Viszont kaptam toboz-pálinkát, és tényleg elgondolkodtatott h az emberek mi mindenből nem csinálnak páleszt? Mármint : "áhh főzzük ki/meg a tobozokat pálinkának, majd jó lesz vmire"
A nagyi meg azt hitte h őt fényképezem végig, közben a lámpa tükörképét akartam, de olyan jót nevettem, mint már rég nem. Amúgy is nagyon jó volt ez a délután Nórával! Mostmár be lesz táblázva a hetem, holnap megyünk be a városba, szerdán átruccanok Barbarához, és megyünk egy nagy kört az erdőben fejlámpával, csüt meg már pakolnom kéne. Jah és van egy olasz étterem, amit még ki akarunk próbálni. Búcsúzkodni nem akarok, úgyis jövök még...

Tehát a fenséges manna:

Hullámtörés

Egész nap írni volt kedvem, mégsem jutottam el idáig... Mindig volt valami más, ami lefoglalt. Leginkább azt terveztem h mi mindent kell majd otthon elintéznem.. Csináltam magamnak tejbegrízt, ma megint ilyen puha, folyékony dolgokat kívánok. Biztos mert kb. semmit sem csináltam. Felkeltem, néztem pár albit, pár percet beszéltem Ádival meg Flórival, aztán ettem, zenét hallgattam, átmásoltam a cuccokat a gépről a hordozható winchire, fotóztam, sétáltam, jógáztam, ettem, leszedtem a ruhákat a szárítótól, gépeztem, belekezdtem egy Lars von Trier filmbe, amit később folytatok, csak már most túl sok volt. Komolyan, ha hülyének vagy bonyolultnak, esetleg pszichésen betegnek érzitek magatokat, nézzetek meg egy filmet attól a fazontól, és ezek az érzések elmúlnak. Ennek a filmnek a címe „Hullámtörés”, és megint nagyon beteg karakterek vannak benne.  Egy elzárt kis északi vagy Benelux államokbeli helyen játszódik, ahol mindenki keresztény, nevetni és boldognak lenni bűn. Van egy csaj, aki szintén nagy keresztény, de megházasodik, és alig várja h megbasszák. Aztán rákap az ízére, és mindenhol csak szexet akar. Emellett tiszta idegbeteg, kicsit skizofrén, hülyén nevetgél, bamba szemei vannak. A férjének a munkája, hogy olajfúrókat épít a tengerben, ezért mindig el kell mennie egy kis időre, és a csaj ezt nagyon nem bírja. Aztán egyszercsak totál lebénulva hozzák haza a pasit, és ekkor kezdődnek a bonyodalmak és a perverziók… Sokszor maradt tátva a szám, az biztos.

Hát igen, akartam írni, de elment az ihlet. Hamarabb kellett volna elkezdeni. Már érzem a munka leheletét. És büdöööööööös!

kollázs

állatkert

Szörnyű volt. Mindenki elsuhant, és én nem találtam magam. Csak a csattogást, sikítozást, hop-hop- ozást, sípolást hallottam. Mindenhol fényképezővel, kamerával, high-tech cucokkal. És néztek és ordibáltak. Úgy éreztem magam mint valami állatkertben… Elvesztettem magam, nem akartam folytatni, csak hányni. Hányni akartam tőlük, elmenekülni, letépni a rajtszámom. Haza akartam menni, mert ezek majmok, idióták. De mégiscsak futottam tovább, egyre könnyebb volt a testem, aztán hirtelen óriási szúrást éreztem a jobb felemen. Nem kaptam tovább levegőt, összerogytam. Nem bírtam kiegyenesedni, csorogtak a könnyeim maguktól, de ők csak suhantak el mellettem. Elsötétedett minden, de aztán lassan jobb lett. És akkor megtettem: letéptem és átvágtam az úton. Abbahagytam, feladtam pont a vége előtt. És szégyelltem magam, hogy ezen résztvettem, h ott voltam és hagytam, h majmot csináljanak belőlem, kibaszott bámulnivaló állatot. Ricsaj és ordibálás, szemét, megszállott barmok. De amint kinyitottam a szám, és elordítottam magam a többieknek h ez mekkora baromság mindenki kussban maradt. Ugyan, erre semmit nem lehet mondani. Sosem szabad itt őszintén beszélni, kimondani ami a szíveden van, mert akkor nem értik. Nem fogják fel, h nem lehet mindig minden rendben. Miért nem mosolyogsz? Minden oly egyszerű, az érzéseidet tartsd meg magadnak. Haza akarok menni! Mert már szarul érzem magam, ha beszélek, nem birom a megjátszást. Persze ilyenkor duplán szar, mert tudom h hálásnak kéne lennem, mert kedvesek velem, de most nem ez a lényeg. Most nem tudok erre gondolni, most csak el akarok menni, haza akarok menni, és beszélni és őszintének lenni! H ne nézzenek furcsán, ha hangosabban beszélek. És ezek csak ordibálnak és énekelnek, kibaszott hangos egy fasz népség! Igen végre kimondtam! Nyugat!Éljen a nyugat a maga lelkiszegénységével! Éljen a pénz, a jómód, a kényelem, az autók, az ételek tömkelege, a széles választék, a mosolygás, a mobiltelefon, az I-cuccok, a gondtalanság, a felszínesség! És éljen h mindig csak túracipőben túrázhatsz, h futócipőben futhatsz, h bringázáshoz komplett öltözék kell, h pulzusmérő kell a legszarabb futóknak is! És legyen 5féle biztosításod, hatvanféle vorteilscard-od, hitelkártyád, plazmatévéd megfelelő hangberendezéssel! És üljetek be kávézgatni a barátokkal valahova, de ne sokat szóljatok egymáshoz, csak üldögéljetek, mert az olyan menő! Kávézgatni, röhejes! De sose mond ki amit gondolsz, sose!!! 

napraforgott

Ma sütöttem palacsintát, elég jól sikerült, ittunk egy pohár bort, de aztán elcsendesedtünk. Megnéztünk 1 weeds részt, most meg lassan alvás, vagy még lehet h nézek egy filmet. Olyan jó, h holnap nem kell korán kelni, és lehet lustálkodni az ágyban. Holnap indulunk a Martinnal a Ried-i városi futáson, aztán este megünnepeljük M. szülinapját. De ez is csak kis iszogatás lesz, nem számítok semmi izgire, viszont csinálnak kaját:D A bulizást inkább otthonra hagyom...
Pontosan 1 hetem van még hátra, most jól vagyok. Jó kedvem van, de hiányzik Ádi. Most úgy megölelgetném stb... :P
Good night

Ez a kép lehet h kicsit komor, de igazából csak a változást akarja szimbolizálni. Emlékszem pár hete még gyönyörű napsárga volt, és olyan büszkén nyújtózott a kertben. Mostmár elég megviselt, dehát ilyen ez a körforgás...

grrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr

Baromi ideges lettem, uh most muszaj irnom. Igy nem tudok koncentralni a melora, uh tuti elrontanek vmit. Kicsit relaxalok. Elegem van abbol, h mindig en vagyok a gonosz, meg aki lebassza  a masikat. Innentol kezdve nem vagyok hajnalndo a lakasdolgokkal foglalkozni, majd ha hazamegyek elintezem. Szar h Adinak egy jo szava sincs hozzam. Olyan mintha ezt az egeszet kotelessegnek elne meg, semmi lelkesedes nincs benne. Enis felek, mert meg sosem laktam egy pasimmal sem egyutt, es tudom h baromi nehez lesz az elejen alkalmazkodni egymashoz. Es az adobevallasa. Hat en emlekszem anno megkerdeztem, es azt mondta megvan, v  h megcsinaljak a KFCben. Gondolom nem akart epp ezzel foglalkozni. Lehetne neha kicsit jobban felnott, mert unom en is h basztatnom kell. De ha mashogy nem megy… Akkor jojjon ossze vmi komolytalanabb csajjal, aki mindenen csak mosolyog. Kedves lannyal, nem egy ilyen boszorkannyal mint en. Jah h az ilyen lanyt meg nem szeretne. Hat igen, az agyban is lagymatag lenne. De legalabb nem kene donteseket hoznia az eletben, es elorelepnie. Maradna minden ahogy van, a pasiknak az ugyis kenyelmesebb. Anyuci seggebe bujhatnak orokke!!!

Nah mostmar jobb.

a BOR

Már rég csináltam ilyet, de ma borozgatni fogok/ fogunk (nemtudom Nóra szeretne-e) itthon. Elmentem a boltba, válogattam a chardonnay-k és cabernet sauvignon-ok között, amikor megláttam ezt:

Nem tudtam ellenállni:P Úgy elrepült ez a nap is.. De holnap csak 2ig maradunk a melóban, mert megvan a héten annyi túlóra h megtehessük. Sütök holnap palacsintát, és fürdeni akarok. Mármint tóban, mert a heti 2 kádas fürdés már megvolt. hahaha.
Schönen Abend noch, geeeeeeee

picture of me

Jóga után.
de mégis ott lebeg..

meloban

Hat igen, reggel azt hittem h ez egy laza nap lesz, irtam egy bejegyzest itt a meloban, amit mindjart csatolok. Huh de elfäradtam, eleg porges volt. 5 perc mulva indulunk haza, ma elmegyek jogara az 100%.
Szoval:

Epp a munkaban vagyok, es nincs mit csinalnom. Ferdinand fogorvosnal van, es adott melot, de mar reg kesz vagyok vele. Remelem nemsokara visszajon, mert mar szegyellek ennyit netezni. Roland meg BucskyPeti is megmondtak h az irodai munka unalmas, ok is folyton neteznek. Bar itt a többiek azert dolgoznak rendesen…Vagyis ugy nez ki kivulrol.

Megjott a kulso winchesteren, lassan ra kene pakolnom a cuccaimat, meg rendet rakni kozottuk, de 8ora gep elott ules utan semmi kedvem hozza. Orulok ha kiszabadulok fel 5 korul es szaladgalhatok a napsütesben. Mert kepzeljetek joido van mar eleg regota. Marmint ausztriahoz kepest. Ejszaka esett, ezt az orszagot nem sulytja szarazsag.

Ma megint igencsak kiabrandito cikket olvastam Magyarorszagrol, ezt abba kene hagynom. Mondjuk Kina meg rosszabb lehet a szabadsag szempontjabol. Most neztem h nyilt egy kiallitas a Szepmuveszetiben, ahol a kommunizmust vmi csodaszep dologkent allitjak be, ahol mindenki boldog, meg a tibetiek is. Allitolag mire vegigjarod a kiallitast rohogogorcsot kapsz, de kilepve elborul az agyad. Kivancsi lennek ra, remelem meg lesz mire hazamegyek. ARC  biztos iden sem lesz, mert a kormanyunk ilyen kulturalis dolgokat nem szivesen tamogat, mert minek az. Csak palinka kell otthonra, meg nagy magyarnak oltozott, arpadsavos zaszlokat hurcolo, lehetoleg a rovasirast ismero nep. Minek kultura, minek szabadsag, inkabb jarjunk ossze es kozosen gyuloljunk mindenkit, aki mas! A rasztakat is meg kell verni, mert azok olyanok mint a „gyapotszedo feketek“. Ezt tegnap hallottam.

Es nem tudom miert, de megis faj, amikor a kulfoldiek rosszakat mondanak az orszagra. Mostanaban nem a legjobb velemenyekkel talalkoztam, vagyis inkabb a fajo igazsaggal, es az o szajukbol nem tetszik. Szivesen orditanek veluk, h ti nem tudtok semmit, mert vilag eletetekben mindenetek megvolt, es errol fogalmatok sincs. De epp ez az, h nekik fogalmuk sincs, szoval minek bantanam oket. Nem tehetnek rola. Nem tehetnek rola, h csak megszuletniuk volt nehez. Persze, itt is vannak problemak, de a mieinket tenyleg nem erthetik. 

Tegnap kiolvastam a Legyek urät, hat nem haladtam vele vmi gyorsan. Az eleje nekem szaraz volt, es nagyjabol tudtam h mi lesz benne. De a vege tetszett, nagyon szep leirasok voltak benne.

Most a mozis menedzserek jutottak eszembe, akik osszealltak, es egyutt mar nem szegyellnek kocsogoskodni. Marmint igy konnyebb, tamogatjak egymast a gonoszsagban.

Huha megjott a  fonok, huzok:D

+ + -

Jajjj elég sokat szenvedtem a mai kép elkészítésével, mármint az utómunkálatokkal. 4 képből tevődik össze, még mindig nem tökéletes. Pedig írni is szerettem volna, de már mindjárt fél 12 és aludnom kéne igencsak, ha holnap fél 7kor fel akarok kelni. Ma az erdőben fotózgattam és annyira jó volt. Imádom az egészet, a fákat meg főképp! Mindig olyan varázslatos.
Tegnap futottunk 8km-t este, iszonyat jól esett.
Éjszaka olyan vihar volt, h a szél kinyitotta a becsukott ablakot, és mindenki egyszerre felkelt a házban, és becsuktunk mindent. Áh eléggé beparáztam, persze végig azon járt az eszem, hha tornádó, le akarom fotózni. de végül visszaaludtam és álmodtam egy elég rosszat. Nem is akarom leírni, mert nyomasztott egész nap. Viszont annak örülök h apu és Roland beszéltek. Remélem minden jó lesz, és harmonikus.
Peace

Ez meg kicsit felhívásjellegű akart lenni

fotó

A nagyi mászkál a kis kocsijával és a traktor orra:

Olyan mint egy régi fotó, el is mosódott.
Ma 2szer is volt olyan, h 5-10 percig kikapcsolt az agyam, ilyen kis vízióim voltak, de abszolút nem emlékszem mik. Néha csak úgy hirtelen elfáradok, és aludnom kell, akár nyitott szemmel is. durva

Help

Csak kivancsi vagyok megkapod-e ezt a levelet kedves Anett. Ugyebar az utolso fel oraban nincs semimi dolgod, mert elkeszultel mindennel, es mar felesleges lenne vmi ujba belekezdeni. Viszont a tablazatokat mar nincs kedved nezni, mert mara eleg volt beloluk. Az internet pedig nem mukodik, csak ez a csodas outlook. A mai nap is egeszen gyorsan elment, bar jobb lenne tobbet mozogni, de kibirod ezt a ket hetet. Az irodai munka semmikepp sem neked valo, pedig jol erzed magad meg minden, es nyugis is, csak tenyleg kicsit hiperaktiv vagy.

Egesz nap azon agyalsz h mivel kene feldobni Norat. Mit mondhatnal neki, h segits, h viselkedj, h jo legyen.  Mit tegyel ha elutasit, ha azt mondja, nem akar a kozeleben embereket, es h baromi szarul erzi magat.

Azon is agyalsz egesz nap, h valtozni akarsz. H elszaladt veled a lo, h jobban kene becsulni dolgokat, es odafigyelni masokra. Mostanaban elmerultel magadban, csak a sajat testi es lelki epsegeddel torodtel. Mostmar rendben leszel, ha masokkal is torodsz kicsit.  Ezt is kicsit onos erdekkel teszed, mert tudod h akkor megjobban leszel. Tudod h masoknak segiteni jo ongyogyitas es ha sikered van, meg tobb onbizalmat ad.

Ambivalens az egesz. Mostmar le kene tenni a szerepekrol. De ez nem megy az egyik naprol a masikra, föleg nem itt. Nem akarsz masokat bantani, de azt sem akarod h teged bantsanak. Hiszen annyira serthetetlenul serulekeny vagy. Ijeszto neked is, ugye?

Norat meg szeresd, ahogy eddig is. Ne hagyd h legyozzon ez az egesz betegseg, ne hagyd ot egyedul ezzel a szarsaggal. Hiszen tudod h mar igy is ez az istene. 2 heted van.

életjel

Hát egy kicsit eltűntem, de irogattam ,csak nem voltam gépközelben
Tehát:

2012 08. 17

Eddig azért nem jelentkeztem, mert iszonyat beteg voltam. Nagyon begyulladt a fülem+ ki is sebesedett a fülkagylóm, azt hittem meghalok… Tegnap azért még elmentem dolgozni, de szar volt. Nem is emlékszem az egész napra, teljesen más tudatállapotban voltam. Remélem azért nem csesztem el olyan sokmindent. Délután elmentem az orvoshoz, aki közölte h fogalma sincs h mi lehet a fülemmel, olyan mintha valami kémiai anyaggal érintkeztem volna. Bólogatott össze-vissza, én meg teljesen beszartam, h mi a fene lehet. Bőgve jöttem ki tőle, mint akivel most közölték, h rákos vagy valami:D

Aztán hazamentem és lefertőtlenítettem a szobámat. Kitaláltam h biztos a köcsög macskák mentek be, és megfertőztek. Ágyneműt húztam, és még a párnákat is kiporszívóztam:D

De aztán a cucctól, amit – kísérleti jelleggel- felírt az orvos, jobban lettem. Éjjel tudtam aludni, már nem volt olyan durva lázam. Ebből kifolyólag megvettem a jegyet hazáig. Igen ezt terveztem már egy hete, h meglepem Ádit. Igaz h csak ma este érek oda, és vasárnap kora délután már jöhetek is (épp a vonaton írom ezeket a sorokat)… Ezért csak Vele és Flórival fogok találkozni, másra most nincs energiám. Úgyis mindjárt eltelik ez a két hét, és akkor jöhet mindenki… Most csak olyan bújhatnékom van Ádihoz.

Tegnap megnéztem a betépve c. filmet és eléggé elgondolkodtatott és lesokkolt. Nagyon- nagyon tetszett! Már én is rájöttem h a pénz 0, talán ezért is jövök most haza. Persze kell ,de vannak fontosabb dolgok. Tényleg akkor van értelme, ha van kivel megosztanod, és ezt szívesen teszed. És most örökre megharagudtam Penélope Cruzra, mert egy szemét picsát játszott:D Az a szőke haj Johnny Deppnek viszont zseniális, meg azok a 70es évekbeli ruhák.

Nah szuper, a vonat amivel mentem volna, kiesett, uh várnom kellett volna 2 órát, ezért felszálltam a Bécsbe menő vonatra, hátha lesz hamarabb csatlakozás. Igaz h késünk, és idegesnek kéne lennem, de olyan boldog vagyok. Az estét a szerelmemmel töltöm, és innentől semmi sem számít.

08.19

 Vége is van. Úgy elrepült az idő, olyan mintha otthon sem lettem volna. De így, érzem h kibírom az elkövetkezendő 2 hetet. Jajj, végülis 3 óra késéssel értem pénteken haza. Kicseszett ideges voltam, mert az állomáson senki sem tudott normális infoval szolgálni, ezért ott kellett dekkolnom. Persze semmi hely nem volt utána a vonaton, ezért beültem az étkezőkocsiba néhány 40es osztrák faszi közé. Rögtön elkezdtünk dumálni, meghívtak egy sörre, elég vidáman és gyorsan telt az út. Aztán végül fel kellet hívnom Ádit, h jövök, mert mentek volna Irsára, és nem volt kedvem még vonatozni, és másokkal lenni. Eléggé meglepődött, totál azt hittem nem örül nekem. De aztán kijött, megöleltük egymást és tudtam h mégis örül. J Igazából rá kellett jönnöm h a férfiak nem annyira szeretik a meglepetéseket. Ráadásul úgy volt, h aznap megy kivenni azt a lakást, amit múltkor megnézett, de a tulaj közölte, amikor már ott voltak, h mégsem aktuális. Nagyon jóarc…

Uh volt egy kis elkeseredettség, de aztán ettünk egy gyrost, hazamentünk, és innen már nem mesélem tovább, mert 18 éven felüli:P

Olyan jó volt ismét Vecsésen lenni, kutyázni és megölelgetni a pótpapámat. Még a macskát is megsimogattam.

Szombat délelőtt kávéztunk, reggeliztünk, ültünk az udvaron, és annyira otthon éreztem magam. Aztán néztünk még lakásokat, délután sikerült is megtekintenünk egyet. Sajnos Ádinak dolgoznia kellett, de Flóri eljött velem, és azonnal beleszerettem a lakásba! Nem a legjobb utcában van, de a blaha 2 perc, és a király utca sem volt jobb környék. A tulaj tök korrektnek tűnik, a lakás meg tök felújított, tiszta, rendezett. Jött egy ingatlanos nő is, mert ezek olyanok mint a piócák, de átvertük őt. Mármint elindultunk vele vissza, de aztán amikor már nem látott, visszaszaladtunk és megdumáltuk a tulajjal, h menni fog ez közvetítő nélkül is. Nem vagyok hülye, nem fogok 2 havi kauciót fizetni. Mondta a tulaj h még estig megvitatja a családdal, aztán jelentkezik. Már nagyon izgultunk, uh a nagy nosztalgiázás közepette betértünk a Colorado nevű kocsmába, amt koleszos éveink alatt elég sokszor látogattunk. Ittunk egy sört meg egy tequilát, aztán átsétáltunk az andersenbe, ahol folytattuk ezt a sorozatot. Aztán hívott a tulaj, h kiadja nekünk a lakást, meg h majd küld képeket a konyhabútorról stb. Jól ki is kérdezett, de érthető, ő sem akarja h 2 hónap után kiköltözzünk. Nagy volt a boldogság, de még mennyire! Utána átmentünk a PARK-ba, ahol Irie Maffia koncert volt. Olyan jó volt Flórival lenni, és látni h mennyire pörög! Mintha kicserélték volna, átváltott vámpírlétbe. :D

A PARK-ban leült mellénk egy raszta csávó, vhogy elkezdett dumálni hozzánk, mire közöltem h hasonlít a Riddim Colonyból a Gerire. Erre: én vagyok Geri. Szakadtunk uristen:D

Áh nem emlékszem pontosan utána mi volt, kicsit felöntöttünk a garatra, aztán elloptam egy táblát a ruhatárból, amivel egész végig menőztem, de végül hajnali 4kor Vecsésen elváltak útjaink. Tényleg még Feltóti Danival is találkoztunk, aki jófej volt, csak Flóri lehet nem annyira örült neki…

Aztán átmentünk Ádihoz a Mikába, de addigra már nagyon készek voltunk. Megvártam,aztán hazamentünk a 3as vonattal. Ma pedig felkeltünk, kávéztunk és már jönnöm is kellett. Annyira kedvesek voltak velem a szülei, nagyon jó érzés volt! Anyukája pakolt nekem sztrapacskát, a vonaton azt csipegettem. Volt egy kis dráma is, de azt most nem fejtem ki. Pesten mindenhol ellenőrök voltak, de kijátszottam őket:D Fáradt vagyok, de boldog, bár azért van min elgondolkodnom ebben a két hétben.. Viszont nagyon várom már h mindenkit lássak! Hazafelé pedig megint beszélgettem, nemtudom mi ez a nyitottság, de jóóó

Nah megyek alszom, holnap ismét egy munkanap.

 Vaczak: 

Hát nem édes? 

És most vhogy megtaláltam egy film címét, amit anno láttam, és nagyon megfogott: 

Az élet nélkülem. 

Légyszíves

Huzatot kapott a fülem uh nincs kedvem írni:D
de egy szóvicc mára a képem
LÉGYSZÍVES:

HAHA

amúgy ez egy döglött légy. szerencsére.

idee

Ma volt az első munkanapom az irodában. Igazából fáradt vagyok, mert ugyebár 07:15 kor indultunk, nyomtuk negyed 5ig, aztán hazajöttem, elbringáztam bevásárolni, dumáltam a nagyival, aztán futottam, főztünk, ettünk, és most itt vagyok. Ahogy bekapcsoltam a gépet elkezdtek leragadni a szemeim. Igazából jól éreztem ma magam teljesen, bejött a meló, kedvesek az emberek, de nem merem még elkiabálni, mert az első nap vhogy mindig egyszerű és lelkesítő. A srác, aki elvisz meg hazahoz tök kedves, és végig beszélt, uh kínos csend sem volt. Fura, mert itt nem vagyok közvetlenéghez szokva…

Ma megkaptam a KIK-es melóért is a pénzt, ahogy megláttam a „zöldhasúakat” egyből felcsillant a szemem. Rögtön nem is a Hofer-ba vagy a Billába mentem vásárolni, hanem az eurosparba:D Meg persze vettem 1-2 biocuccot, amíg megtehetem. Visszafelé meg minden autósnak beszóltam, mert rájöttem h nekem bringával mindig elsőbbségem van.

A nagyival leültem beszélgetni, mert olyan magányosan üldögélt, mesélt a háborúról meg az állatokról, amiket tartottak. Igazából jó volt hallgatni, mert hiányzik mami. De a közös képünk mindig ott van az asztalon, mindig velem lesz, tudom. Ezért nem „haragudtam” soha, h meghalt…

Rájöttem h mostanában kicsit bezárkóztam mások elől, úgy döntöttem h mostmár csak túlélem ezt a 3 hetet különösebb kapcsolatok nélkül, de ma már nem így gondolom. El akarok járni, beszélgetni, élvezni a nyarat. Nem kell nekem is elbújnom.

Ez most egy szürreális photoshopos kép, olyan jó vagy rossz álom.

Vagy naplemente. 

PMS

Prementsruációs szindróma

Először is, ez nekem új, vagyis h így le van írva. Eddig teljesen abnormálisnak éreztem magam, folyton túlcsordulok érzelmekkel, mindenen felkapom 1 perc alatt a vizet stb..

Szóval a hasonlókkal küzdőknek ajánlom a következő bejegyzést:

„A premenstruáció szindróma (PMS) nem más, mint egy tünetegyüttes. A többi testi életműködéssel ellentétben, a menstruáció nem zajlik le észrevétlenül. A menstruációt megelőző kellemetlenségektől a nők több mint 70%-a szenved. A panaszok és tünetek többsége 5-14 nappal a menzesz előtt jelentkezik, a menstruációkor pedig szinte teljesen megszűnik. A panaszok középpontjában úgynevezett pszichés, lelki eredetű feszültség áll. A PMS mai megnevezése Katharina Dalton doktornő nevéhez fűződik, a tüneteket pedig két csoportba sorolják: pszichés és testi eredetűek, melyek az egészen enyhétől a súlyosig terjedhetnek.

Elsődleges tünetek: rossz közérzet, nyugtalanság, szorongás, félelemérzet, idegesség, a figyelem lankadása, esetleg nagy tettvágy, lehangoltság stb.

Másodlagos tünetek: fejfájás, étvágytalanság, hányinger, felfokozott étvágy vagy falánkság, aluszékonyság vagy álmatlanság, a mell érzékenysége, székrekedés stb.

A szomatikus tünetek legtöbbjét a test víztartalmának gyarapodásával hozzák összefüggésbe. Nem véletlen, hogy a menstruációt megelőző időszakban a nők testsúlya 3-5%-kal emelkedik olyannyira, hogy a súlygyarapodás a 1,5 kg-ot is meghaladhatja. Ebben az időszakban a mellek érzékenyebbek lesznek és megduzzadnak, a szeméremtest pedig ödémássá válik, ami éppen a test víztartalmának gyarapodására vezethető vissza. A PMS kialakulása nem teljesen tisztázott, az orvosok többsége a viszonylag nagy ösztrogén-túlsúllyal magyarázza. Más feltevés szerint a PMS szindróma a szervezet kálium- és vízkészletének emelkedésével magyarázható. Tény az, hogy a kérdés jóval összetettebb, mint gondolnánk.

A PMS sok esetben olyan drasztikus pszichés változásokhoz vezet, melynek párkapcsolati vagy éppen munkahelyi nézeteltéréseket okoznak. Végeredményben elmondhatjuk, hogy a tünetek enyhítését követően, a premenstruális szindróma kezelési lehetőségei egyénre szabottak kell legyenek. Szükség esetén gesztogén adagolását, nyugtatók használatát valamint pszichoterápia alkalmazását igényli.”

Nekem ez segít abban, h ne érezzem magam komplett idiótának. Pedig ma is olyan hisztiket nyomtam h hihetetlen.

Tegnap voltunk edzeni az Injoy-ban, nagyon király volt! 300 kalóriát akartam elégetni, de sikerült 500at. Este meg elmentem sörözni a Martinnal és Bernivel, de semmi kedvem nem volt hozzá. Röhögcséltünk kicsit, de aztán elindultam haza gyalog, h láthassak hullócsillagot. És sikerült! Kívántam valami nagyon szépet és egyben veszélyeset. Már lassan én is a Scarlettben élek, olyan szentimentális kezdek lenni.

Holnap megyek 8-ra melózni, ami azt jelenti h negyed 8-kor kell innen elindulni. Ajajj korán kelés, de azért kíváncsi vagyok mi lesz. Remélem ott is idegbeteg leszek az én kis drága PMS-em miatt. Nem, nem leszek az, kibírom hazáig:D szegény Nóráék.

Nah elmegyek hajat mosni, aztán nézünk egy Weeds részt. Jóéjszakát gyerekek

Tegnap pózoltam Martin UFO szemüvegében a brokkolival 

 Ők meg édesek: 

már csak 25nap

Azt álmodtam h harcoltam az ördöggel mindenhol, az űrben is, de aztán visszaestünk a földre, csak teljesen más földrészre, és nem találtam már, pedig volt lézerkardom. Az a durva h végig fent voltam félig, és tudtam h álom, de mégsem tudtam/akartam kilépni belőle. Aztán meg egy másik álomba estem, ahol tök elázottan mentem egy ködös parkon át, ahol gyönyörű fák voltak. Egy kastélyhoz tartottam, ahol tudtam h Ádi meg Nóra szexeltek az előző éjjel, és én beleegyeztem, de azért szar kedvem volt. És akkor kijött Nóra bejelentette, h "a pasid csak téged szeret, nem volt hajlandó velem lefeküdni". Aztán már egy esküvőn voltunk, ahol a barátaimnak nem adtak kaját, és csempésztem nekik sütit meg mindent. :D Vicces álmok voltak ezek:D
Az alábbi fotót tegnap csináltam, nagyon nem tudtam eldönteni h maradjon-e a háttér, vagy legyen csak a széken ülős Nóra. De valahogy tetszik a rendetlenség a háttérben, illik a pózhoz, az is ilyen kis hanyag akart lenni, lazzzza. És ez is infravörös:

Ma megyünk megnézni a Prometheust. Igaz már láttam magyarul, de sztem másodszor is tetszeni fog. :)
És ÁDI<3

California soul

Hát ünnepélyesen befejtem a kurzust. Ma volt az utolsó napom, kaptam ilyen kis oklevelet h elvégeztem meg ment a telefonszámcsere 1-2 csajjal. Van egy iraki nő, aki baromi rendes, kaptam tőle igazi zöldteát, meg mondta h hozott be nekem egyik nap ékszereket, de pont nem voltam bent. Hát az meglehet, mert ezt a hetet kicsit lógósra fogtam. Egyik nap nagyon felhúzott az egyik bunkó pasi, uh a szünet után leléptem, aztán elmentem inkább futni meg jógáztam a délutáni meló előtt. Úgy néz ki h a KIK-et is befejeztük, egyenlőre nincs mit csinálni, hétfőn meg kezdődik az irodai munka.. Uh ma már teljesen hétvége- hangulatom volt. Nem akarom folyton ezt írni, de még mindig baromi fáradt vagyok. Egész héten 5-6 órákat aludtam, és már nem bírom, uh remélem holnap délig fel sem kelek. Tegnap este elmentünk a városba kocsmázni, ittunk pár sört, nagyon jó volt a hangulat. Odaült hozzánk egy nagyon furcsa srác, akiről már mesélték a többiek h valami nem ok, és volt is már pszichiátrián párszor. Szerintem durván rajtamaradt valamin, annyira összefüggéstelenül beszélt.. De mondott érdekes dolgokat is, még mindig normálisabbnak tartom mint itt néhány telefonfüggő, autóimádó seggfejet. Ma pedig itt van Nóra egyik ismerőse/ barátnője (nemtudom minek nevezzem) Marchtrenből, nagyon aranyos csaj. Főztem paradicsomlevest curryvel és sajttal a tetején, és sütöttünk muffunt is, ami ehetetlen, de legalább jól néz ki:D voltunk sétálni, játszótereztünk, igazából jót dumáltunk, hiányzott ez már. Most meg jön a lány barátja, és leugrunk egy kávéra, de aztán sietek vissza h beszéljek az én újra cicámmal. J

Ez a macska Muci, aki az egyetlen cica, akit kedvelek, mert melankolikus. Nézi a fákon a leveleket, annyira nyugodt, és szép a szőre, és nem néz olyan furcsán:

Most is pózol, mint egy modell:

dezső

Ma már jobban vagyok, de iszonyatosan fáradt. remélem rendesen alszom, nem úgy mint az elmúlt 2 napban... El akarok merülni álomországban, ezért is a kép... Bár igazából semmi ez a kép, csak nem akartam megszakítani a rendszerességet. Ma nem volt időm gondolkodni (szerencsére)
Bárcsak lapos lenne:

Remélem holnap már tudok valami értelmessel szolgálni.
Peace

tango

Szörnyen érzem magam… Kimegyek a viharba és sötétségbe, az megnyugtat. Szánalmas vagyok.

Már hogyne érteném. Csak máshogy érzem.
Kell még egy mozdulat, mi rávezet.
Egy mozdulat: a véletlen, a botlás.
Pár lépés együtt, majd feszült szünet-

egy új esély, hogy én is megtanuljam
most nincsen félig. Csak egész lehet.
Ha vicc, ha trükk, sodródjak el nyugodtan,
s ha nem, tudjam, innen veszíthetek.

Az orrcimpám. A táguló pupilla.
Amúgy egész jól elvagyok a vággyal.
Nem gyűr le, durván nem sodor feléd.
Belül jelez. Titkon, zavartan árnyal.

Nekem már szenvedély így. Elhiszed?
Minek beszéljem szét, feleslegesre?
Unott tárggyá miért váltanám a kérdést -
velem jönnél a másik életembe?

Milyen komoly vagy. Még a tested is.
Erős energiák - ín és ideg.
A könnyű nem kell? Nézd, most tartasz úgyis.
Aztán engedhetsz. S épp így éri meg.

Hogy kellesz, átpörög a mozdulatba.
Talán véletlen. Nincs mögötte semmi.
Félek, hogy élvezem. Hogy addig vonz,
míg elfelejtem, hogy tudok nevetni.

elfújta a szél

Huh hát a tegnapi nap nagyon durva volt. 13 óra meló, megállás nélkül.. 500 fős esküvő volt, de valami óriási baromság. Voltak olyanok, akiknek minden ingyen volt, volt akinek valamiért fizetni kellett, és voltak, akiknek mindent fizetni kellett.. annyira gáz, minek hívnak ennyi embert? És olyan hagyományok sincsenek mint otthon, énekelnek egyet aztán csá. ezek mindig énekelnek és ilyen népviseletbe öltöznek, jah és persze zabálnak! a kaja a legfontosabb! hihetetlen:D
Volt egy nő, aki gondolom a rendezvényszervező volt, és mindenért felelős, hát az elején nagyon megijedtünk tőle. Úgy fogadott mint egy katona, parancsolgatott össze-vissza. Már az első10perc után haza akartam menni, de aztán egy pár óra után tök kedves lett. Viszont az emberek, akikkel dolgoztam, hát hogyismondjam. Voltak ilyen parancsolgatós, főnökösködő kis picsák, de hidegen tudtak hagyni. Nórával meg Bernivel elhülyültünk néha pár mp-ig, de tényleg iszonyat pörgés volt. Viszont nem maradt bennem tüske, mert a végén megdicsért a nő, mondta milyen ügyesek voltunk. 4-re értünk haza, ma kicsit úgy érzem magam, mint akik szétvertek..
Ma egész nap romantikus számokat hallgattam és Scarlettet néztem. A Scarlett minden 2 évben előkerül, és még mindig ugyanúgy élvezem. :)
Ezt a képet leginkább Ádinak csináltam, mert a levél szívecske alakú, és kicsit olyan mint a születés. Készülök a közös "utazásunkra":

42. nap

Ezt tegnap írtam a parkban:

„Végre valami emberi. Meghatódtam. Kijöttem a parkba olvasgatni és pár méterre tőlem, két srác gitározik. Ülök és hallgatom, és baromira örülök, mert ilyet itt még nem láttam, és jól is játszanak. Csak mosolygok itt magamban, olyan jó hallgatni, boldoggá tesz pár pillanatra. „

Amúgy meg jó napok voltak mostanában. A jóga teljesen ki tudja egyensúlyozni az életem, más tudatállapotba kerülök tőle. Az a legjobb h tényleg megnyit valamit bennem, nevezhetjük szívcsakrának, de könnyebben beszélek másokkal, rájuk tudok hangolódni. És milliószor többen néznek rám, észrevesznek. Tegnap is tök sokan megszólítottak, persze nem vettem róluk tudomást, de akkoris.

Este elmentem iszogatni Berniékkel, mert Nóra és Martin valami rokonsági partyra mentek. Vagyis mentek volna, de Nóra nem ment, mert összevesztek. :S Viszont én már megígértem az estét, uh elmentem. Nagyon jól éreztem magam, tök sokan nevettünk, és sikerült csak 2 és fél radlert meginnom, uh nem volt gáz. Volt egy srác, aki ugyanúgy júli 13-án született, mint én:O Ez nekem akkor is durva! Tényleg minden megvan írva valahol, mármint a találkozások, az h éppen mit „kell” tenned. Najó ezt most nincs kedvem kifejteni, mert nemsoká indulunk dolgozni egy esküvőre, és addig inkább relaxálok, mert tuti nagyon megerőltető lesz. Jajjj nem akarok bénázni, nem akarok bénázni… :D

infravörös

Bárki bármit mondott, nekem baromira tetszik:

Vegyes

Mióta ismét jógázom, sokkal jobb kedvem van. Ma Nóra is csinálta velem, utána pedig énekeltük a new york, new york című számot tiszta hangerővel, akárcsak régen a király utcában a fenyő miki és edda dalokat. Nagyon jó volt! Délután bementem hozzá a kórházba, aztán elmentünk futni, megcsináltuk a gyakorlatsorokat a parkban, játszótereztünk, majd jöttünk haza. Annyit beszélgettünk, filozofáltunk, nevettünk! Ő is csak beszélt, akarta mondani, velem akart lenni! Teljes feltöltődés, végre látom a változásokat, a fényt az alagút végén. A Martin tesója ma jött haza Olaszországból és hozott görögdinnyét meg szőlőt, meg ajándékkarkötőtJ Nagyon kedves, és isteni volt minden, szétpukkadok…

Ma azon gondolkodtam h a nyugati kultúra mennyire szegényes. Mármint nincs is kultúra, csak kapitalizmus, tömeggyártás, fogyasztói társadalom, pénz,pénz,pénz. Keleten ez annyira más lehet. Ott még az evésnek is van kultúrája, vallásosabbak az emberek, rituálék, tea, bármi. Minden más lehet. Unalmas h pl. itt a nők ugyanúgy öltöznek, semmi stílus, csak sportosan, márkásan… Ékszerek, színes merész ruhák szóba sem jöhetnek…

Szóval most ilyenekről olvasok, egyszer elutazom keletre! Nem tudom még hova, de nem akarom h ez itt felemésszen. Mi is nyugatosodunk, csak még pénz sincs.:S

Fűszereket akarok vásárolni a piacon meg halat, és nem a mocskos szemét meki reklámokat bámulni és nézni ahogy az emberek tömegszámra vásárolnak, majd dobnak ki mindent! ocsmány!  

enyém?miénk!tied.

Buddha: Tanítás a boldogságról

- Így érvel az ostoba: ez a föld, ez az otthon az enyém, ezek itt a
gyermekeim. Íme minden együtt van, hogy teljes legyen a boldogságom -
mondta Buddha a tanítványainak.

Hallgatói megkérdezték: - Miért ostoba az efféle gondolkodás?

- Mert aki ezt mondja, az azt sem érti, hogy még ő maga sem a saját
tulajdona. Valóban semmit sem birtoklunk, csak őrizzük egy ideig. Aki
képtelen a dolgokat továbbadni, azt a dolgok birtokolják. Bármi legyen
a kincsed, úgy tartsd a kezedben, mintha vizet markolnál. Ha nem így
teszel, és ha tenyeredbe zárod, összenyomod. Ha magadhoz láncolod, a
lényegétől fosztod meg. Tartsd szabadon, és örökre a tiéd marad. Ez az
igazi boldogság!

lelkesedes 100%

Ma elkezdem otthon a gyakorlatokat. Kiteszem a falra, es egyenkent begyakorlom ujra oket. Azert meg van amire emlkeszem. Es egy kis leiras hozza:


Hatha Jóga

A Hatha Jóga jelentése A Hatha szóban a Ha szó napot jelent, a Tha pedig holdat. A nap és a hold, a yang és a yin az energiát szimbolizálják. Mindkét energia egymás ellentéte, mégis egymást állandóan kiegészítve törekszenek az egyensúly állapot elérésére. A Hatha jóga célja tehát, hogy segítségével egyensúlyt találjunk a yang aktív, és a yin passzív ereje között. Az ayurvédikus filozófiában (tulajdonképpen az élet megismerésének tana) az úgynevezett testi és szellemi tulajdonságainkról beszélünk. Ezek a tulajdonságok határozzák meg az emberi szervezet működését és a személy magatartását. Tulajdonságaink három félék lehetnek: Rajas a tevékenykedést jelenti. Tamas a passzivitás szanszkrit szava. Sattva pedig az előbbi kettő között található, és harmóniát jelent. A jógagyakorlatokban (asana) egyensúlyra törekszünk, és ha az egyensúlyt elértük, könnyedséget érzünk, mivel ilyenkor megfelelő a bennünk lévő feszültség mértéke, a yang és yin erő között egyensúly jön létre. Ilyenkor az energia szabadon áramlik bennünk, a gyakorlat elvégzéséhez pedig minimális energiára van szükség. Amikor a gyakorlat során a yang erő van túlsúlyban, akkor ez az energia kibillenti a gyakorlatot egyensúlyából. Ilyenkor az asana-ban túlzott mértékben az akcióra kerül a hangsúly; nincs szó könnyedségről, hiányzik az ellazulás, és az energia áramlása sem megfelelő. Ennek az a következménye, hogy a gyakorlat során nem tudunk szabadon lélegezni, és gyorsabban el is fáradunk. Ezért olyan fontos minden gyakorlatban arra törekednünk, hogy a yang és yin energia egyensúlyban legyenek egymással. Ebben segít a technika helyes elsajátítása. A jóga gyakorlatok helyes technikáját és a harmonikus egyensúlyi állapot elérését a tanítvány tanára útmutatása alapján szerzi meg. A jóga gyakorlatok technikájának egyre tökéletesebb elsajátítása még más okból is nagyon fontos. Csak a megfelelő technikai tudás gondoskodhat arról, hogy testünket megkímélhessük az esetleges károsodástól vagy sérülésektől. Izületeinket csupán a megfelelő formában terhelhetjük, és azt is meg kell tanulnunk, hogy hogyan találjuk meg izületeinkben, izmainkban, végül pedig egész testünkben az egyensúlyt. Ha az asana során fájdalmat érzünk, az azt jelenti, hogy nem jól végeztük a gyakorlatot.

Némek

Ingadozó a hangulatom. De képtelen vagyok magam elhagyni. Már csak órákig/ percekig vagyok rá képes. Tegnap azonban sikerült egy „ném”-nek belém férkőznie… A némekről egy könyvben olvastam, a jelentése valami negatív energia, ami akkor támadja meg az embert , amikor gyenge. A pasi nagyon jól kifejtette, a lényeg az volt h ezek okozzák a pszichés betegségeket, gyilkosságokat… Igazából érdekesnek tartom a gondolatot, de nekem túl radikális. Mármint nem lehet mindent az energiákra fogni, az embernek és a környezetének tudni kell felelősséget vállalni bizonyos tettekért.

Néha úgy érzem, h folyton a nyomomban van valami ilyesféle sötétség. Ezért van az, h ha egy nap nagyon jó kedvem van, tudom h estére már sírni fogok. A túl jó ugyanúgy félelmet kelt bennem, mint a rossz. Bár ez fordítva is így van. Csak észre kell venni az apró jeleket. Pl.: ha már nagyon elmerülök a gondolatban, h  mindenki szarik rám, valaki úgyis írni, vagy hívni fog…

Ma a Gesundheit órán jógaszerű gyakorlatokat végeztünk és volt utána relaxáció is. Rájöttem mennyire hiányzik, és olyan szemétnek érzem magam a testemmel/izmaimmal szemben, h csak kínzom őket, és nem hagyom h megnyúljanak, pihenjenek. Elhatároztam h kiírok a netről egy fél órás gyakorlatsort, amit minden hétköznap reggel vagy este megcsinálok. Meg tényleg jó a légzéssel megnyitni a szívcsakrát, talán nem leszek annyira antiszociális.

Ma délután stardon voltunk, meg tekertem egy hatalmasat. Mármint biciklit.

A napokban azért sportolok, mert kiürít. Mert most az érzelmeim túl sokak lennének. Így nyugodt vagyok, és nem verem a falat. Najó amúgy sem, mégis hova dörömbölnék?

És a nap képe, ami illene a hangulatomhoz, ha angyal lennék:

de nem. hagyom abba?

Talán ez jellemezné a hétvégét a legjobban. Végtelen forgás. Most nem töltök fel több képet, hanem visszatérek arra, h mindennap csinálok egyet. Igazából kicsit unom, de kitartok, mert nem kéne mindig mindent abbahagynom.

Karafiáth Orsi így ír Scarlettről: 

http://magyarnarancs.hu/komplett/5224-margaret-mitchell-80513

Még egy közös pont.

a penz miatt

Hat most nagy uresseg van. Elment Adi, megint itt vagyok a Kurs-on, megint hazudnom kell, minden kezdodik elolrol. Tudom azt igertem elmenybeszamolot irok, de ahhoz tul lehangolt vagyok. Baromi jo volt ez a hetvege, ismet erezni a szeretetet.. Amikor meglattam Adit a vonatnal, beleremegtem, 200 volt minimum a pulzusom.. Elmentünk setalni, megneztuk Linz-t, es ettunk egy etteremszerusegben. Meg sosem ettunk, csak kinaiban meg gyrososnal. Ahh nem tudom atadni, mennnyire jo volt, a rosszrol sokkal konnyebb irni.

Csak eljem tul ezt a napot, ne legyen semmi zur a KIK-ben, es holnap megint helyreall a rend.

Azt mondta velem akarja leelni az eletet, bar tudja h ez manapsag nem divat.

Haza akarok menni, el is huzok a szunetben.

Semmi ertelme ittletemnek .

Oh basszus, rohadt, rohadt, rohadt penz…

Jegesmaci

Huh az elmúlt napok eléggé összemosódtak, főleg a tegnap, mivel nem emlékszem este 7-től sokmindenre... :D Most olyan otthonérzésem van, és örülök h vannak olyan emberek itt is, akikkel lehet filozofálni. És örülök h van 1 törődő barátnőm, aki fogja a hajam hányás közben, és kis szendvicseket csinál nekem h legyen vmi a gyomromban. És anyu is nagyon kedves velem!
Nemsoká indulok Ádi elé!!! A hétvégén nem hiszem, h fogok jelentkezni, de majd hétfőn írok élménybeszámolót.

Már napok óta ott hever egy óriási jegesmaci az egyik parkolóban, és megtetszett: (de csak mert nagyon kemény állatok)

gyerekek: a drog rossz, értem?

sallala

Huh de kiraly, most fedeztem fel h a kurzuson meg tudom nyitni a blogot.. a facebook meg egyeb dolgok nem nagyon mennek, kivetel az online mindennapi pszichologia magazin, amibol mar majdnem minden cikket elolvastam:D Ma fel kell hivnom az egyik melohelyet, amit kinaltak, mert mar kezd gyanus lenni, h nem jelentkezem ide-oda.. Igazabol most eleg sok lehetoseg van, amit tudnek csinalni, de tegnap elkezdodott a KIK-es melo, uh targytalan mert igy jarok a legjobban. Nem tudom mit fogok kamuzni..:S Eddig jo volt a het, mert angol volt, es a nyelvorakat  nagyon birom, nem uncsik...
Ma kitalaltam h mit fogok csinalni otthon.. Ez nem tudom h nem jutott eszembe eddig, de tenyleg, hiszen szerintem tok nekemvalo: Allatasszisztalt terapia. Mar ki is kerestem egy alapitvanyt, ahol eleinte lehet onkenteskedni, aztan remelem megtanulok mindent, es utana csinalok vmi kepzest.. Azzal meg kulfoldon is el lehet sztem helyezkedni.. Es akkor muszaj lesz beszereznem egy kutyat!!:D
Tegnap szerencsere sikerult mindent megebeszelnem Adival es Noraval, uh mar minden ok. Kicsit haragudtam rajuk. Elofordul az ilyesmi.
Ma megint megyek a KIK-be, annyira laza, tok egyedul vagyok vagy a Bernivel (aki persze csak kavezgat meg dumal), takaritgatok, akkor pihenek amikor akarok, azt iszom amit akarok. Mellesleg sztem baromi jol nez ki a hely, nagyon igenyes, szivesen dolgoznek itt:

http://www.kik-ried.com/

Ev kozben koncertek is vannak, meg rendezvenyek, de inkabb az idosebb korosztalynak..

HOLNAPUTAN JON ADI! alig varom h megszeretgessen:P
Tegnap nem volt energiam fotozni, de ma feltoltok vmit!
El vagyok foglalva eljen!

megint

Émelyítő messzeség,

Búzamezőkön elnyúló napsütés…

Lágy szellő kényeztet

Ezt teszi ő, valaki más helyett…

Érezvén ezt a távolt,

A halál gondolata belém mászott,

Ilyen lehet? Lágy és selymes…

Könnyed, bénító, de béke benned…

Átadni magad,

Látni nyílni a virágokat,

Köszönni az esti fénynek.

Rájöttem, ez inkább az élet…

Virágokvirágokvirágok

Ne nyávogj, ne érezd magad elhanyagolva, nem számít, EGY nap semmit sem számít. Hát akkor törekszem énis arra, hogy ne számítson. Mint már tudjuk nekem ígyis megy, ezt már csináltam, tudom h jó vagyok benne. Biztos nem vagyok elég rugalmas, nem tudom mi ütött belém. Hisz ez nem én vagyok, ez az elvezett kis bárányka. Végre süt a nap, uh kimegyek, bringázok és stb. Aztán elmegyek edzeni, ha már elhívtak, miért is nem mennék.
Virágokat csókolok, nem tudok ettől a gondolattól megszabadulni:

csakmégegykép

Olyan jó ez a kép, de nem akarom fb-ra feltölteni uh jöhet ide:DD:
Imádom az új cipőm

Nosztalgia

Nosztalgikus hangulatom van, uh Eleven Holdat hallgatok. De ettől meg befordulok… nem baj, mostanában úgyis túl jó kedvem volt.

Nagyon király volt a hétvége. Csütörtökön elmentem iszogatni a Martin tesójával, tök jót dumáltunk, és nagyon finom volt a búzasör a helyen.

Azt álmodtam, hogy egy kopasz vaddisznó- orrpiercinges pasi megölt minket egy házban, és aztán visszapörgött az idő, tudtam h jönni fog, h meg kéne mentenem a többieket, de aztán nem tudtam semmit sem kitalálni, uh megint megölt minket.

Tegnap pedig elmentünk Nórával Passauba shoppingolni meg várost nézni. Én ilyen jó h&m-ben még sosem voltam! Vettünk néhány dolgot, aztán kimentünk a „folyó” partra. Azért folyó csak, mert nem tudom melyik, zseni vagyok föciből:D (H.Eszti biztos tudná )

Az árakon durván érezni lehet h ez Kelet-Németország (olcsóbb) és a levegő is más volt. És csomó kis különleges bolt volt egyedi ékszerekkel meg régiségekkel és apróságokkal.

Akárhogy is Nyugaton több pénz van, kelet jobb… Ezen nagyon sokat elmélkedek mostanában… Ha otthon lehetne annyit keresni, h jól érezzem magam, ne kelljen ezen veszekedni, stresszelni, akkor maradnék. Hiányzik igazából, nem tartozom ide. Ezt beismerni szörnyű volt, mert én itt akartam élni, azt hittem a gondtalanság a legfontosabb. De itt igazából csak pénz van és üresség, az a néhány ember meg, aki más, szenved. Drogoznak, vagy nem bíznak senkiben. Olvastam egy könyvet, amiben a csaj azért hánytatta magát 10 éven át, mert nem tartozott oda, ahol élt. Mármint eredetileg észt volt, csak Finnországban nőtt fel. És folyton tagadnia kellett a származását, az anyja nem engedte, h beszéljen róla. Ez meg a kommunizmus miatt volt, mert nem szabadott semmit mondani. Mindenhol besúgók, szörnyű lehetett. De persze erről meg a munkatáborokról nem készült annyi film, mint a német koncentrációs táborokról. Az emberek tudatában kevésbé él, h micsoda ocsmányságokat műveltek az oroszok, és, h ugyanúgy munkatáborba került rengeteg ember, akár 1 szó miatt is. Egyszerűen fel sem tudjuk fogni, mi zajlott ott. Milyen lehet örök félelemben élni, titkolózni, folyton praktikákon gondolkodni, amivel ki lehet játszani a rendszert. De a kommunizmus kurvajó! Itthon is baromi jó volt.. Főleg h szerintem annak köszönhető, h az emberek ekkora köcsögök lettek egymással, h nincs összetartás. A félelem az oka. A félelem a legtöbb rossz dolog mögött ott van. Ennyi elmélkedés most elég, úgyis még fogok, mert újra olvasgatom a Feldmár könyvet.

Tegnap este buli volt az egyik srácnál, tüzet raktunk, é nekiálltunk elfogyasztani a buliról megmaradt piákat. Hát sikerült is mindenkinek szétcsúsznia, uh csomóan ott aludtunk összevissza:D Azt képzeltem, h virágokat csókol a hátamra. Éreztem, ahogy kinyílnak, és láttam mennyire színesek. Lehet mégsem rossz az osztrák fű…

Passau: 

A tűzben csomószor látni arcokat.. egyet elkaptam. Bár nekem inkább olyan mint egy maszk. 

hemingway

Kicsit részeg vagyok, nagyon jól éreztem magam délután:) egy baromi jó kocsmában voltunk, oda Ádit is el kell vinnem:) Már csak 1 hét és jön:)
Íme a mai kép:

szerencsesüti

Ma fotózgattam Nórát
Van egy kép ami különösen tetszik :

Fordulat

Félek embereket fotózni.. utálom az ilyen divatképeket..
És alig nézi valaki a blogom. Igaz csak olyan 4 ember tud róla:D

ÁfonYa

Hát ma nagyon jó kedvem van:) Voltam doktorbácsinál, már sokkal jobb a torkom.. Ééééés kisütött a nap! Beszívtam annyi sugarat, amennyit csak lehet:) Voltunk áfonyát szedni és a fitness stúdióban, ahova kaptam 5 alkalmas bérletet:) Egy pasi mindent elmutogatott, majd huh nagyon sokat edzettem. Mindenem! Lehet ingyen fogyasztani italokat, kávét.. És olyan modern, és még énis tudom kezelni a gépeket! Hihetetlen. Aztán meg infraszaunáztunk, uh túlteng bennem az energia, de kellemesen el is fáradtam. Holnap úgy döntöttem még nem megyek a kurzusra, mert van igazolásom, é hát eléggé kikopott a színem, uh napozni kell:D
És a mai nap fotója:

Leírhatatlanul finomak:

 

nyányá

Eppen halalra unom magam a kurzuson. A normalisabbak kimentek cigizni, de nekem semmi kedvem csak egy kis felszines trecseles miatt utanuk menni. Inkabb ulok itt bent a nyomikkal. Najo tudom gonosz vagyok, de nem megalapozatlan a szohasznalat. Az egyik csaj baromi agressziv, nem is ertem h nem dobtak meg ki. Nem akarja elarulni milyen munkat szeretne. Tegnap megkerdeztem hogy van, erre azt felelte, h utälja ezt a kerdest, uh hagyjam beken. Nagyon kedves csaj.. Jo megertem h neha mar unalmas h mindenki ezt kerdezi, meg h valojaban kevesen kivancsiak ra, h valoban h vagy..

Ezen a szar gepen nem lehet megnyitni sem a fb-t, sem az aztadom-ot, csak gmail meg munkakeresös oldalak.. Ma megy be a Berni a KIK-be megkerdezni, h akkor mikor kezdodik a melo. Ha azt mondjak jovoheten hetfon mondjuk 15:00ra ott kell lenni, akkor nem keresek mast. De ha megint csakugy hadovalnak, meg ma elmegyek es beadom nehany helyre a jelentkezesemet. Kiirtam csomo helyet, amik erdekelnek, mar csak telefonhivas kell, es ha  szerencsem van behivnak allasinterjura.

Amugy baromira kohogok, uh sztem holnap reggel elzuzok orvoshoz, addig sem kell itt uldogelni. Az elozo het sokkal jobb volt, de persze nyilvanvalo h ez is fontos h nehany embert gep ele kenyszeritsenek, mert nem tartom valoszinunek h otthon olyan szorgosan keresgelnek.

Lassan otthoni melot is kell kezdenem keresni, mert nemtudom h szeretnek-e meg 500ft-os oraberet dolgozni. Inkabb regisztralok arra a honlapra, ahol Eszti is talalta a babysitterkedest, hatha osszejon…

Mondjuk jo lenne ha mellette tudnek neha menni a moziba is, mert az emberek nagyon hianyoznanak.. Tenyleg most irok is magamrol egy bemutatkozast, amit feltoltok arra a honlapra..

Annak mondjuk tok orulok h van egy tokeletes oneletrajzom, meg tudom h pontosan h kell motivacios levelet irni, es h kell egy allainterjun viselkedni. Nemrossz, ha az ember ezekkel tisztaban van.. 

Már itthon vagyok, egész délután aludtam. Holnap megyek a doktorbácsihoz, h hétvégére meggyógyuljak. El akarunk menni Passauba várost nézni meg shoppingolni. Alig várom! 

Most csak a mai napra jellemző képet tudtam csinálni. De holnap elvileg fotózom Nórát, ha olyan lesz a kedvünk:) 

Ma nagyon mélyponton voltam. Iszonyatosan haza akartam menni, hiányzott a meleg, az emberek, a szerelmem.. Kétségbeestem, mert úgy volt, h ma elkezdődik az a meló, amit a kurzus mellett tudok csinálni, de mindenki hallgat.. Az én energiáim meg temperamentumom meg nem bírja ezt, már csinálni akarok valamit, mozogni, pénzt keresni. Meg akarom mutatni, h szorgalmas vagyok, és igenis akarok dolgozni! Örülök h ebben a pár hétben jutott időm a hobbijaimra, a sportra meg gondolkodásra, de mostmár megőrülök. Ilyenkor csak az segít, ha elmegyek egy nagy kört futni vagy bringázni.

Azon gondolkodtam, h én egyetlen magyart sem ismerek a külföldön él, és boldog. Persze elvannak, meg megtanulnak érveket felsorakoztatni, de valahogy lehetetlen. Én is eddig mindig jól éreztem magam, amikor jöttem, meg a félév alatt is, amíg itt éltem, de most hiányzik az életem. Az ÉLETEM. A pezsgés, a város, a kultúra, a történések, a lerészegedés, és még a mozi is.

Még az a szerencse, hogy beszéltem Ádival, és sikerült megnyugodnom. Sajnos nem mehetek haza, mert akkor ez egy veszteséges kör lett volna… Össze kell gyűjtenem annyi pénzt, hogy ősszel ne legyen annyi gondom. Nagyon sok intéznivaló lesz, annak semmi értelme, hogy megint a nulláról kezdjem.

Úgy várom, h kisüssön a nap, h lássam a fényt. Mert most egy alagútban vagyok, amiből sokat tanulok, de már kell egy kis szikra. Remény.

Már sejtem is, hogy milyen tapasztalatokat szerezhetek ebből az egészből… 

felhők

Semmi sincs. semmi..
Most csak Karafiáth Orsi verseket van kedvem olvasni...
Mi ez a nyár? Élvezem, vagy élvezzem? Próbáljam meg?
Hiányérzetem van.

Wolken ziehen vorbei

"Nem füst, nem játék - némiképp veszélyes.      
Felhõk élnek velünk; már nem titok.
Beköltöztek, mikor nem vettük észre.
Csak nézd. A többirõl még hallgatok.

A mennyezetben griffek mozgolódnak,
alant hajópadló forgácsa röppen.
Árnyak szûnnek meg, s támadnak fel újra
az ajtórés-kivájta mély gödörben.

Vakajtó, látszat, semmi nincs mögötte;
az ablaknak se higgy - csak túlmutat.
Se más, se innen. Mégse vagy bezárva.
Csaló üveg - átlátszó ámulat.

Csaló valóság, minden benne van:
földünkre - itt benn - menny nehézkedik.
Hatalmas tér, csak gyõzzük majd bejárni.
Felhõ-ütemmel méri perceink.

Másod, tized, ne próbáld érteni.
Csak nézd: minden gomolynak arca van.
Akár a vér, vonulnak, vonszolódnak.
Szépen, csúnyán. Gyorsan, komótosan.

Megyek velük. S ez semmit nem jelent.
(Mit számít felhõjátszma közt az én?)
Északra, délre. Fénylõn és sötéten.
Erõ nélkül, pompával, könnyedén."