Némek

Ingadozó a hangulatom. De képtelen vagyok magam elhagyni. Már csak órákig/ percekig vagyok rá képes. Tegnap azonban sikerült egy „ném”-nek belém férkőznie… A némekről egy könyvben olvastam, a jelentése valami negatív energia, ami akkor támadja meg az embert , amikor gyenge. A pasi nagyon jól kifejtette, a lényeg az volt h ezek okozzák a pszichés betegségeket, gyilkosságokat… Igazából érdekesnek tartom a gondolatot, de nekem túl radikális. Mármint nem lehet mindent az energiákra fogni, az embernek és a környezetének tudni kell felelősséget vállalni bizonyos tettekért.

Néha úgy érzem, h folyton a nyomomban van valami ilyesféle sötétség. Ezért van az, h ha egy nap nagyon jó kedvem van, tudom h estére már sírni fogok. A túl jó ugyanúgy félelmet kelt bennem, mint a rossz. Bár ez fordítva is így van. Csak észre kell venni az apró jeleket. Pl.: ha már nagyon elmerülök a gondolatban, h  mindenki szarik rám, valaki úgyis írni, vagy hívni fog…

Ma a Gesundheit órán jógaszerű gyakorlatokat végeztünk és volt utána relaxáció is. Rájöttem mennyire hiányzik, és olyan szemétnek érzem magam a testemmel/izmaimmal szemben, h csak kínzom őket, és nem hagyom h megnyúljanak, pihenjenek. Elhatároztam h kiírok a netről egy fél órás gyakorlatsort, amit minden hétköznap reggel vagy este megcsinálok. Meg tényleg jó a légzéssel megnyitni a szívcsakrát, talán nem leszek annyira antiszociális.

Ma délután stardon voltunk, meg tekertem egy hatalmasat. Mármint biciklit.

A napokban azért sportolok, mert kiürít. Mert most az érzelmeim túl sokak lennének. Így nyugodt vagyok, és nem verem a falat. Najó amúgy sem, mégis hova dörömbölnék?

És a nap képe, ami illene a hangulatomhoz, ha angyal lennék:

de nem. hagyom abba?

Talán ez jellemezné a hétvégét a legjobban. Végtelen forgás. Most nem töltök fel több képet, hanem visszatérek arra, h mindennap csinálok egyet. Igazából kicsit unom, de kitartok, mert nem kéne mindig mindent abbahagynom.

Karafiáth Orsi így ír Scarlettről: 

http://magyarnarancs.hu/komplett/5224-margaret-mitchell-80513

Még egy közös pont.

a penz miatt

Hat most nagy uresseg van. Elment Adi, megint itt vagyok a Kurs-on, megint hazudnom kell, minden kezdodik elolrol. Tudom azt igertem elmenybeszamolot irok, de ahhoz tul lehangolt vagyok. Baromi jo volt ez a hetvege, ismet erezni a szeretetet.. Amikor meglattam Adit a vonatnal, beleremegtem, 200 volt minimum a pulzusom.. Elmentünk setalni, megneztuk Linz-t, es ettunk egy etteremszerusegben. Meg sosem ettunk, csak kinaiban meg gyrososnal. Ahh nem tudom atadni, mennnyire jo volt, a rosszrol sokkal konnyebb irni.

Csak eljem tul ezt a napot, ne legyen semmi zur a KIK-ben, es holnap megint helyreall a rend.

Azt mondta velem akarja leelni az eletet, bar tudja h ez manapsag nem divat.

Haza akarok menni, el is huzok a szunetben.

Semmi ertelme ittletemnek .

Oh basszus, rohadt, rohadt, rohadt penz…

Jegesmaci

Huh az elmúlt napok eléggé összemosódtak, főleg a tegnap, mivel nem emlékszem este 7-től sokmindenre... :D Most olyan otthonérzésem van, és örülök h vannak olyan emberek itt is, akikkel lehet filozofálni. És örülök h van 1 törődő barátnőm, aki fogja a hajam hányás közben, és kis szendvicseket csinál nekem h legyen vmi a gyomromban. És anyu is nagyon kedves velem!
Nemsoká indulok Ádi elé!!! A hétvégén nem hiszem, h fogok jelentkezni, de majd hétfőn írok élménybeszámolót.

Már napok óta ott hever egy óriási jegesmaci az egyik parkolóban, és megtetszett: (de csak mert nagyon kemény állatok)

gyerekek: a drog rossz, értem?

sallala

Huh de kiraly, most fedeztem fel h a kurzuson meg tudom nyitni a blogot.. a facebook meg egyeb dolgok nem nagyon mennek, kivetel az online mindennapi pszichologia magazin, amibol mar majdnem minden cikket elolvastam:D Ma fel kell hivnom az egyik melohelyet, amit kinaltak, mert mar kezd gyanus lenni, h nem jelentkezem ide-oda.. Igazabol most eleg sok lehetoseg van, amit tudnek csinalni, de tegnap elkezdodott a KIK-es melo, uh targytalan mert igy jarok a legjobban. Nem tudom mit fogok kamuzni..:S Eddig jo volt a het, mert angol volt, es a nyelvorakat  nagyon birom, nem uncsik...
Ma kitalaltam h mit fogok csinalni otthon.. Ez nem tudom h nem jutott eszembe eddig, de tenyleg, hiszen szerintem tok nekemvalo: Allatasszisztalt terapia. Mar ki is kerestem egy alapitvanyt, ahol eleinte lehet onkenteskedni, aztan remelem megtanulok mindent, es utana csinalok vmi kepzest.. Azzal meg kulfoldon is el lehet sztem helyezkedni.. Es akkor muszaj lesz beszereznem egy kutyat!!:D
Tegnap szerencsere sikerult mindent megebeszelnem Adival es Noraval, uh mar minden ok. Kicsit haragudtam rajuk. Elofordul az ilyesmi.
Ma megint megyek a KIK-be, annyira laza, tok egyedul vagyok vagy a Bernivel (aki persze csak kavezgat meg dumal), takaritgatok, akkor pihenek amikor akarok, azt iszom amit akarok. Mellesleg sztem baromi jol nez ki a hely, nagyon igenyes, szivesen dolgoznek itt:

http://www.kik-ried.com/

Ev kozben koncertek is vannak, meg rendezvenyek, de inkabb az idosebb korosztalynak..

HOLNAPUTAN JON ADI! alig varom h megszeretgessen:P
Tegnap nem volt energiam fotozni, de ma feltoltok vmit!
El vagyok foglalva eljen!

megint

Émelyítő messzeség,

Búzamezőkön elnyúló napsütés…

Lágy szellő kényeztet

Ezt teszi ő, valaki más helyett…

Érezvén ezt a távolt,

A halál gondolata belém mászott,

Ilyen lehet? Lágy és selymes…

Könnyed, bénító, de béke benned…

Átadni magad,

Látni nyílni a virágokat,

Köszönni az esti fénynek.

Rájöttem, ez inkább az élet…

Virágokvirágokvirágok

Ne nyávogj, ne érezd magad elhanyagolva, nem számít, EGY nap semmit sem számít. Hát akkor törekszem énis arra, hogy ne számítson. Mint már tudjuk nekem ígyis megy, ezt már csináltam, tudom h jó vagyok benne. Biztos nem vagyok elég rugalmas, nem tudom mi ütött belém. Hisz ez nem én vagyok, ez az elvezett kis bárányka. Végre süt a nap, uh kimegyek, bringázok és stb. Aztán elmegyek edzeni, ha már elhívtak, miért is nem mennék.
Virágokat csókolok, nem tudok ettől a gondolattól megszabadulni:

csakmégegykép

Olyan jó ez a kép, de nem akarom fb-ra feltölteni uh jöhet ide:DD:
Imádom az új cipőm

Nosztalgia

Nosztalgikus hangulatom van, uh Eleven Holdat hallgatok. De ettől meg befordulok… nem baj, mostanában úgyis túl jó kedvem volt.

Nagyon király volt a hétvége. Csütörtökön elmentem iszogatni a Martin tesójával, tök jót dumáltunk, és nagyon finom volt a búzasör a helyen.

Azt álmodtam, hogy egy kopasz vaddisznó- orrpiercinges pasi megölt minket egy házban, és aztán visszapörgött az idő, tudtam h jönni fog, h meg kéne mentenem a többieket, de aztán nem tudtam semmit sem kitalálni, uh megint megölt minket.

Tegnap pedig elmentünk Nórával Passauba shoppingolni meg várost nézni. Én ilyen jó h&m-ben még sosem voltam! Vettünk néhány dolgot, aztán kimentünk a „folyó” partra. Azért folyó csak, mert nem tudom melyik, zseni vagyok föciből:D (H.Eszti biztos tudná )

Az árakon durván érezni lehet h ez Kelet-Németország (olcsóbb) és a levegő is más volt. És csomó kis különleges bolt volt egyedi ékszerekkel meg régiségekkel és apróságokkal.

Akárhogy is Nyugaton több pénz van, kelet jobb… Ezen nagyon sokat elmélkedek mostanában… Ha otthon lehetne annyit keresni, h jól érezzem magam, ne kelljen ezen veszekedni, stresszelni, akkor maradnék. Hiányzik igazából, nem tartozom ide. Ezt beismerni szörnyű volt, mert én itt akartam élni, azt hittem a gondtalanság a legfontosabb. De itt igazából csak pénz van és üresség, az a néhány ember meg, aki más, szenved. Drogoznak, vagy nem bíznak senkiben. Olvastam egy könyvet, amiben a csaj azért hánytatta magát 10 éven át, mert nem tartozott oda, ahol élt. Mármint eredetileg észt volt, csak Finnországban nőtt fel. És folyton tagadnia kellett a származását, az anyja nem engedte, h beszéljen róla. Ez meg a kommunizmus miatt volt, mert nem szabadott semmit mondani. Mindenhol besúgók, szörnyű lehetett. De persze erről meg a munkatáborokról nem készült annyi film, mint a német koncentrációs táborokról. Az emberek tudatában kevésbé él, h micsoda ocsmányságokat műveltek az oroszok, és, h ugyanúgy munkatáborba került rengeteg ember, akár 1 szó miatt is. Egyszerűen fel sem tudjuk fogni, mi zajlott ott. Milyen lehet örök félelemben élni, titkolózni, folyton praktikákon gondolkodni, amivel ki lehet játszani a rendszert. De a kommunizmus kurvajó! Itthon is baromi jó volt.. Főleg h szerintem annak köszönhető, h az emberek ekkora köcsögök lettek egymással, h nincs összetartás. A félelem az oka. A félelem a legtöbb rossz dolog mögött ott van. Ennyi elmélkedés most elég, úgyis még fogok, mert újra olvasgatom a Feldmár könyvet.

Tegnap este buli volt az egyik srácnál, tüzet raktunk, é nekiálltunk elfogyasztani a buliról megmaradt piákat. Hát sikerült is mindenkinek szétcsúsznia, uh csomóan ott aludtunk összevissza:D Azt képzeltem, h virágokat csókol a hátamra. Éreztem, ahogy kinyílnak, és láttam mennyire színesek. Lehet mégsem rossz az osztrák fű…

Passau: 

A tűzben csomószor látni arcokat.. egyet elkaptam. Bár nekem inkább olyan mint egy maszk. 

hemingway

Kicsit részeg vagyok, nagyon jól éreztem magam délután:) egy baromi jó kocsmában voltunk, oda Ádit is el kell vinnem:) Már csak 1 hét és jön:)
Íme a mai kép:

szerencsesüti

Ma fotózgattam Nórát
Van egy kép ami különösen tetszik :

Fordulat

Félek embereket fotózni.. utálom az ilyen divatképeket..
És alig nézi valaki a blogom. Igaz csak olyan 4 ember tud róla:D

ÁfonYa

Hát ma nagyon jó kedvem van:) Voltam doktorbácsinál, már sokkal jobb a torkom.. Ééééés kisütött a nap! Beszívtam annyi sugarat, amennyit csak lehet:) Voltunk áfonyát szedni és a fitness stúdióban, ahova kaptam 5 alkalmas bérletet:) Egy pasi mindent elmutogatott, majd huh nagyon sokat edzettem. Mindenem! Lehet ingyen fogyasztani italokat, kávét.. És olyan modern, és még énis tudom kezelni a gépeket! Hihetetlen. Aztán meg infraszaunáztunk, uh túlteng bennem az energia, de kellemesen el is fáradtam. Holnap úgy döntöttem még nem megyek a kurzusra, mert van igazolásom, é hát eléggé kikopott a színem, uh napozni kell:D
És a mai nap fotója:

Leírhatatlanul finomak:

 

nyányá

Eppen halalra unom magam a kurzuson. A normalisabbak kimentek cigizni, de nekem semmi kedvem csak egy kis felszines trecseles miatt utanuk menni. Inkabb ulok itt bent a nyomikkal. Najo tudom gonosz vagyok, de nem megalapozatlan a szohasznalat. Az egyik csaj baromi agressziv, nem is ertem h nem dobtak meg ki. Nem akarja elarulni milyen munkat szeretne. Tegnap megkerdeztem hogy van, erre azt felelte, h utälja ezt a kerdest, uh hagyjam beken. Nagyon kedves csaj.. Jo megertem h neha mar unalmas h mindenki ezt kerdezi, meg h valojaban kevesen kivancsiak ra, h valoban h vagy..

Ezen a szar gepen nem lehet megnyitni sem a fb-t, sem az aztadom-ot, csak gmail meg munkakeresös oldalak.. Ma megy be a Berni a KIK-be megkerdezni, h akkor mikor kezdodik a melo. Ha azt mondjak jovoheten hetfon mondjuk 15:00ra ott kell lenni, akkor nem keresek mast. De ha megint csakugy hadovalnak, meg ma elmegyek es beadom nehany helyre a jelentkezesemet. Kiirtam csomo helyet, amik erdekelnek, mar csak telefonhivas kell, es ha  szerencsem van behivnak allasinterjura.

Amugy baromira kohogok, uh sztem holnap reggel elzuzok orvoshoz, addig sem kell itt uldogelni. Az elozo het sokkal jobb volt, de persze nyilvanvalo h ez is fontos h nehany embert gep ele kenyszeritsenek, mert nem tartom valoszinunek h otthon olyan szorgosan keresgelnek.

Lassan otthoni melot is kell kezdenem keresni, mert nemtudom h szeretnek-e meg 500ft-os oraberet dolgozni. Inkabb regisztralok arra a honlapra, ahol Eszti is talalta a babysitterkedest, hatha osszejon…

Mondjuk jo lenne ha mellette tudnek neha menni a moziba is, mert az emberek nagyon hianyoznanak.. Tenyleg most irok is magamrol egy bemutatkozast, amit feltoltok arra a honlapra..

Annak mondjuk tok orulok h van egy tokeletes oneletrajzom, meg tudom h pontosan h kell motivacios levelet irni, es h kell egy allainterjun viselkedni. Nemrossz, ha az ember ezekkel tisztaban van.. 

Már itthon vagyok, egész délután aludtam. Holnap megyek a doktorbácsihoz, h hétvégére meggyógyuljak. El akarunk menni Passauba várost nézni meg shoppingolni. Alig várom! 

Most csak a mai napra jellemző képet tudtam csinálni. De holnap elvileg fotózom Nórát, ha olyan lesz a kedvünk:) 

Ma nagyon mélyponton voltam. Iszonyatosan haza akartam menni, hiányzott a meleg, az emberek, a szerelmem.. Kétségbeestem, mert úgy volt, h ma elkezdődik az a meló, amit a kurzus mellett tudok csinálni, de mindenki hallgat.. Az én energiáim meg temperamentumom meg nem bírja ezt, már csinálni akarok valamit, mozogni, pénzt keresni. Meg akarom mutatni, h szorgalmas vagyok, és igenis akarok dolgozni! Örülök h ebben a pár hétben jutott időm a hobbijaimra, a sportra meg gondolkodásra, de mostmár megőrülök. Ilyenkor csak az segít, ha elmegyek egy nagy kört futni vagy bringázni.

Azon gondolkodtam, h én egyetlen magyart sem ismerek a külföldön él, és boldog. Persze elvannak, meg megtanulnak érveket felsorakoztatni, de valahogy lehetetlen. Én is eddig mindig jól éreztem magam, amikor jöttem, meg a félév alatt is, amíg itt éltem, de most hiányzik az életem. Az ÉLETEM. A pezsgés, a város, a kultúra, a történések, a lerészegedés, és még a mozi is.

Még az a szerencse, hogy beszéltem Ádival, és sikerült megnyugodnom. Sajnos nem mehetek haza, mert akkor ez egy veszteséges kör lett volna… Össze kell gyűjtenem annyi pénzt, hogy ősszel ne legyen annyi gondom. Nagyon sok intéznivaló lesz, annak semmi értelme, hogy megint a nulláról kezdjem.

Úgy várom, h kisüssön a nap, h lássam a fényt. Mert most egy alagútban vagyok, amiből sokat tanulok, de már kell egy kis szikra. Remény.

Már sejtem is, hogy milyen tapasztalatokat szerezhetek ebből az egészből… 

felhők

Semmi sincs. semmi..
Most csak Karafiáth Orsi verseket van kedvem olvasni...
Mi ez a nyár? Élvezem, vagy élvezzem? Próbáljam meg?
Hiányérzetem van.

Wolken ziehen vorbei

"Nem füst, nem játék - némiképp veszélyes.      
Felhõk élnek velünk; már nem titok.
Beköltöztek, mikor nem vettük észre.
Csak nézd. A többirõl még hallgatok.

A mennyezetben griffek mozgolódnak,
alant hajópadló forgácsa röppen.
Árnyak szûnnek meg, s támadnak fel újra
az ajtórés-kivájta mély gödörben.

Vakajtó, látszat, semmi nincs mögötte;
az ablaknak se higgy - csak túlmutat.
Se más, se innen. Mégse vagy bezárva.
Csaló üveg - átlátszó ámulat.

Csaló valóság, minden benne van:
földünkre - itt benn - menny nehézkedik.
Hatalmas tér, csak gyõzzük majd bejárni.
Felhõ-ütemmel méri perceink.

Másod, tized, ne próbáld érteni.
Csak nézd: minden gomolynak arca van.
Akár a vér, vonulnak, vonszolódnak.
Szépen, csúnyán. Gyorsan, komótosan.

Megyek velük. S ez semmit nem jelent.
(Mit számít felhõjátszma közt az én?)
Északra, délre. Fénylõn és sötéten.
Erõ nélkül, pompával, könnyedén." 

péntek 13

Tegnap volt a nagy buli, de sajnos nem sikerült nagyon képeket csinálnom, mert dolgoznom kellett...
De lett 1, ami szerintem jól sikerült:

 Ez pedig a megfáradt 22 éves énem:D (imádom nézni a pénzt)

Ahhoz képest h melóztam, tök jól éreztem magam a szülinapomon. 20 fölött sztem már nem élvezetes, de jól estek a jókívánságok:)
Annyira fáradt vagyok, h mot képtelen vagyok összekaparni a gondolataimat, uh majd holnap:)
Most meg sétálok az esőben, mert ahhoz van kedvem

Szarakszik a gépem, uh gyorsan feltöltök egy képet, aztán kikapcsolom, hátha kipiheni magát. Röviden annyi h most minden rendben van, csak iszonyatosan hideg van kint.. Jó h újra ittvan Nóra, ismét nyugodt az alvás:)
Kaptam Áditól egy gyerekkori képet amin épp "emberezik"(figurákkal játszik). Felragasztottam a falra, minden reggel és este megpuszilom+mellette iszom meg a kávémat:)
A kép Nórát ábrázolja, szép volt ahogy este besütött a nap...

Sommerlicht

A nyár munkája ez: átvarr,beszűkít. 
Sugallja, nincs szükségem semmi másra. 
A test elműködk, elvan, elél. 
Hogy változott- nem bánja, nem kívánja. 

Beláthatatlan, bennem most mi van.
Nincs érzés, mely ki tudna tölteni. 
Zsúfolt, üres, rögtön kihullhat- 
felmér az éj. És nem tetszem neki. 




Beszűkít... 

                                                                                        Zsúfolt, üres, rögtön kihullhat... 

slapp

Szóval tegnap elkezdtem a kurzust a jobcenterben, ami igazából baromi hasznos, meg jól is éreztem magam. Egy ilyen kis csini titkárnőszerű vastagkeretes szemüveges nő tartja, aki a pozitív gondolkodás megszállottja. Jah mondjuk azt hozzá kell tenni, h reggel amikor indultam, szakadt az eső, uh 4 órán át vizes ruhában ültem.. A csoporttársak vagy minek is nevezzem őket, kedvesek, bár van 1-2 ember, akinek - őszintén szólva-, nem tartom valószínűnek h valaha is lesz munkája.. Jó ez a szemétség, de tényleg elkeserítőek. Persze én pont az egyik ilyen sráccal kerültem párba, nagyon tájszólással beszélt és motyogott hozzá, de azért lerendeztem:D
Amúgy ilyen önismerethez hasonló játékok vannak, amiben a saját pozitív tulajdonágainkat és képességeinket kell megtalálnunk. Sok a csoportmunka is, és beszélni is kell, uh tényleg hasznos. Ma mondjuk rohadt fáradt voltam, de azért mindent megcsináltam, de végén beszólt a csaj nekünk, h nem szabad ilyen levertnek lennünk, és az nem az ő baja, ha nem alszunk blabla.. Azzal mondjuk felbaszott, mert a munkában úgysem leszek ilyen, ott már megtanultam játszani a kis szerepem.
Ma felidegesített a felszíne vigyorgás. Jah és azt kihagytam, h tegnap elestem hazafelé a bringával, mert minden vizes volt, és hirtelen fékeztem.. Megint mázlim volt h csak megütöttem magam, és a biciklinek sem lett baja.. Bár ma sokkal jobban fájt, és be is lilult itt-ott.
Az a legnagyobb bajom, h már nagyon csinálnék valami hasznosat, de a kik-es munka csak jövőhéten kezdődik, mert most mindenki a pénteki bulira készül. Ott mondjuk elég sokat kell majd pörögni, és kis hely van a pultban, uh érdekes lesz..
Elhatároztam h holnapra összeszedem magam, írok napirendet, elfoglalom magam jobban... Az igazából mindig segít. Meg este már jön Nóra, uh zsír.
Beveszek csomó gyógynövényes szart, hátha....
Nah megyek futok egy kört a vadonban
ismét Vonnegutot olvasok, ami mindig jót tesz:)

insomnia

Rohadt szar kedvem van, mivel pár napja alig alszom éjszakánként, és  mire sikerülne, fel kell kelnem..
Szétfolyik az arcom, már az energiaital sem segít. És folyton álmodom, de sosem tudom mit, csak imán lehangol, és tudom h valaki meghal..
Csak jöjjön már vissza Nóra! Már csak egyet kell(kéne) aludni...

Elfogy a fény...

mai kép

hát ez nem tetszik, de azért felteszem:

15. nap

Tegnap végül melóznom kellett a KIK-ben, és nem bénáztam.. Magányosnak éreztem magam éjjel, ahogy hazajöttem a sötétben. Ma a Martin húgával voltunk a helyi strandon, persze ahogy megérkeztünk elkezdett szakadni az eső. De utána fél óra múlva ismét kisütött a nap, addig ittunk egy kávét. igazából tökjót dumáltunk, aranyos lány:) Most meg megyünk moziba a pókemberre. Most nemtudok mást írni, fotót majd később töltök fel.

kartell

Nah szóval tegnap party volt. Bevezettük itt is a hagyományt, h egy sörre elmenni azt jelenti h vmikor éjjel vagy hajnalban tök részegen jövünk haza.:D Most nagyon felfrissített ez a kis kikapcsolódás, rájöttem h amúgy szeretek bulizni és heti egyszer igénylem is. Otthon mondjuk már túl sok belőle néha...
Szóval áhhh. Lerészegedtünk és nem tudtam elviselni h voltak olyanok akik odaültek az asztalhoz és nem mutatkoztak be. szerintem ez bunkóság és szóvá is tettem:D Nagyon jól elvoltunk csak van egy rész ahonnan sokminden kiesett, meg nem tudom mondani h kikkel beszélgettem de nyomattam rendesen:D Aztán hánytam a wc-ben, ismerős volt már a helyszín, itt néha előbújt már a róka:D
Fogalmam sincs hogyan jöttünk haza, de a Martin megint kettőnkkel akart aludni, Nóra ledobta magát a földre én meg szimplán nem tudtam menni:D csodás látvány lehettünk, mint a régi szép időkben! Aztán csak az rémlik h hajnalban kinyitom a szemem és a földön fekszem, nemtudom h nem sikerült az onnan 20centire levő ágyba feküdnöm. Azt hiszem erre mondják h lekéstem az ágyam:D Ma elég szarul vagyok, 2ig fel sem tudtam kelni az ágyból, aztán eltekertem az itteni Váci utcába, vettem magamnak rövidgatyát. Találtam egy olyan szép cipőt leárazva és nem volt a méretemben. Komolyan ilyen szarul már rég érintett ilyesmi:D komolyan majdnem sírtam, úgy tetszett. :( Nah mindegy, majd legközelebb. Most nemsoká indulunk a KIK-be, de végülis nemtudom h dolgozni kell-e vagy sem. Jó lett volna holnap a Barbarával felmenni a Traunsteinra, de hajnali 4kor indul, mert aztán délben családi ebéd van náluk. De sztem vagy elmegyek akkor egyedül túrázni, vagy megyünk vmi tóhoz. Király ez a hétvége, nem érdekel semmi, szabadság van peace and love. Ádi hiányzik, de úgy örülök h úgy tűnik végre rendes helyen dolgozik:) Jó tervezgetni a közös jövőt, vagyis a szeptemberi összeköltözést. Úgy érzem az más lesz, mint eddig, h végre otthonnak fogom érezni, bárhol is lesz. Tudom h szépen berendezgetjük és majd a szeretet megtölti, mint anno a király utcát:)
Erről a képről meg az a cím jut eszembe, h a törpe meg a kurvája (valszeg annak is szánták):

Kiakasztottuk a Martint, mert egyik képen sem vágtunk normális fejet:D nagyon jó este volt, majd beszámolok, de most még nem vagyok magamnál. Lekéstem az ágyam.

Flow

Amit kiemelnék a mai napból az  futás. Euforikus élmény volt ma, rég éreztem ilyet. Átestem a holtponton, és vitt a lábam egyenesen a napba. Jó volt eső után a friss levegő, a búzamező fölött lemenő nap pedig narancsárágára színezett mindent.
A tyúkokat már rég le akartam fotózni, mert nagyon viccesek, folyton itt szaladgálnak.
A második kép pedig az aranyos, kedves kiscicák egyik példája. a cicák nem aranyosak! :D
Öngyilkosjelölt tyúk

Házi- ragadozó

Rohadt legyek vannak mindenhol, de én levadászom őket a Ried im Innkreis prospektussal!

változás

Milyen rossz lehet, ha már nagyon sokáig rosszul érezted magad, hirtelen ráeszmélni h már nem is vagy rosszul. Olyan mintha hirtelen abba kéne hagyni valamit, amit már nagyon megszoktál, ami már annyira beépült az életedbe. Mit csinálsz utána? Mihez kezdesz majd? Ez is valamiféle ürességet hozhat magával. Mert a semminél végülis még a rossz is jobb. Vagyis a semmivel nem lehet semmit kezdeni. Ezért nehéz a váltás, kell valami ami felváltja a jót, nem ugorhatsz a semmibe, a feketeségbe, a végtelen ürességbe.

A drogokról is ezért nehéz - más függőségbe való beleugrás nélkül - leállni. Nem lehet csakúgy egyik percről a másikra megszakítani azt, ami az életed nagy részét kitöltöttek, ami perceken, órákon, napokon, hónapokon át irányította a gondolataidat, a látásmódodat. Ezért megértem őt. Jobban van, de még nem kész a váltásra, nem ugrik a semmibe. És ez így helyes, majd szép lassan… 

fájdalmak

Az éjjel nem igazán tudtam aludni. Ilyen még nem volt mióta itt vagyok… csak forgolódtam, sőt egyszer azt hittem h meghaltam és már csak a szellemem van itt… Nemtudom, hogy ez, hogy jött… Reggel kávéztam, néztem Ádinak munkákat, aztán elmentem bringázni. Már éreztem h fáj a hátam meg a mellkasom is, de gondoltam a mozgás majd jót tesz… Hát nem így lett. Hazaértem és alig tudtam megmozdulni… őrjítő érzés. Kiültem a medencéhez olvasgattam, aztán el akartam kezdeni takarítani de nem ment.. Baromi ideges lettem, v 3 órán át csak szenvedtem a szobában.. Aztán megjött Nóra és kicsit jobb kedvem lett, de már igazán várom h hasznosnak érezzem magam. Otthonról is alig kapok üziket, szar érzés…

De a bringázás mindenesetre jól esett, eltekertem ahhoz a kis kápolnához, ahol anno már csináltam fotókat.

Ma megkaptam a jobcenterből a levelet, uh 9-én reggel 8-kor kezdem a kurzustJ Már nagyon várom, meg utána beindul már a többi meló is. Szombaton elvileg megyek pultozni a KIK-be.. Durva h már a melót várom, de egyben meg is nyugtat h nem vagyok egy semmittevő, hasznavehetetlen ember.

Ma este festek még egy kicsit.

Magamról akartam feltenni egy képet a bringával, de nem visz rá a lélek. 

Ez számomra a végtelenséget és szabadságot jelenti. 

Biciklizni nagyin király, mondjuk ki! 

the tree of life

Vegyük úgy, hogy ez az Élet fája. Legendák szerint, aki iszik a nedvéből örökké él. A Bibliában is van rá utalás, hogy az Édenkertben is két fa volt. Mivel az első emberek ettek a Tudás fájából,  Isten az Élet fáját elrejtette.
Halhatatlanság. Az eddig legvágyottabb dolog.
Engem más lehetetlenségek jobban érdekelnek: pl. visszapörgetni az időt, repülni, vagy megváltoztatni a világ vezetőinek gondolkodásmódját.
Most nagyot ugrok, de az villant be, hogy milyen jó lenne, ha tényleg nemcsak mi egyszerű emberek lennénk a világban.. Akarom, hogy legyen más is, különleges képességekkel rendelkezők, természetfeletti lények. Sosem kutattam aktívan ilyen dolgok iránt, nem is fogok, de hiszek bennük, akarom őket!
A tudatos csak a látszat. Ha az embert annyi tudatalatti dolog tudja irányítani, akkor miért ne lehetne, hogy a világot is rejtett erők irányítják.
Olyan kicsi ez az egész, apró kis morzsának érzem ezt a Föld nevű bolygót.
Igazából roppantul nevetséges, hogy van olyan ember, aki mindenhatónak hiszi magát. Meg aki csak magában hisz ( sokan szokták ám ezt mondani). Most hirtelen sajnálom a hatalmas, kegyetlen embereket.
Ha tudnák, hogy az egésznek semmi értelme...
Ha megkérdezné tőlem valaki, hogy akkor minek van értelme?: SZERETNI. és harmóniában élni a természettel. Ez most nagyon hippi, de tényleg így van. Szeretni másokat, magunkat, szeretni amit csinálunk,  szeretni, ami körülvesz, és nem elpusztítani. De még mennyire.

a megtisztulás

Ma egész nap esik az eső, de valahogy nem zavar. Reggel még el tudtunk menni futni úgy, hogy csak amikor 10m-re voltunk a háztól, kezdett el cseperegni... Jól esik, úgy megtisztít mindent, megnyugtató a hangja is. Béke van. Bennem is, és körülöttem is. És ez jó, uh lubickolok benne egy kicsit...:)

Igazából az esőcseppeket szerettem volna elkapni, ahogy lecsöppennek az ereszről. Jó sokat álltam kint, de ez a kép tetszik. kifejetetten. rájöttem h szeretem az absztraktokat nagyon...

sokadik nap

Ma nem igazán voltam sehol, ezért itthon kellett fotót csinálnom. Lett több kép is, de csak egy van amit feltöltenék ide. Igazából van csomó ötletem, de nem olyan könnyű megvalósítani mint gondolnám. Mindenesetre jó ezzel szórakozni, jó h mindennap ötletelnem kell. Ma megkaptam az első pénzem az itteni ház takarításáért, pontosan a moziban ennyi ideig tartó munka 3,7szeresét kerestem, úgy h közben ettem-ittam, én osztottam be az időm. Még holnapra meg holnaputánra is bőven van mit csinálni, mert ezek valami iszonyat retkesek:D de ez a szerencsém.
Ma kicsit unatkoztam - durva ezt leírni-, szívesen elmentem volna valahova, de ez itt csak hétvégén divat. Néztem mindenkinek a partys meg fesztiválos képeit fb-n és kicsit irigykedtem, de rájöttem h hülyeség. Elfoglalom magam itt, pihenek, sportolok, csinálom azokat a dolgokat amiket otthon majd nem fogok.
Nah megyek nézek vmit, majd holnap jelentkezem!

mai kép

És a mai kép:

Majd ha lesz kedvem, leírom h mi ez...

cigaretta és alkohol...

Tegnap szabadnap volt a blogírásban is. De a képet megcsináltam csak nem töltöttem fel. Hát a tegnap… Délelőtt elég szar kedvem volt, kicsit rámjött a honvágy, vagyis inkább valaki más iránti vágy. Ő meg nem írt, holott megbeszéltük h mindennap. Már nemtudom miért esett ez olyan rosszul. A lényeg h pont el akartam kezdeni a takarítást, amikor kaptam egy sms-t, hogy nincs-e kedvem elmenni vmi tóhoz fürdeni. Berni volt, mondta, hogy csak mi ketten vagyunk munkanélküliek, uh menjünk és áztassuk magunkat:D Elautóztunk az Attersee-hez, de fotókat nem tudtam csinálni, mert a memóriakártya itthon maradt. Rohadt nehezen találtunk parkolóhelyet, és a parton is csak a napra tudtunk feküdni. Tök jó volt  tó hőmérséklete, lehetett benne lubickolni:D 2 körül már nagyon melegünk volt, uh megittunk az árnyékban 2 sommerspritzert. Hát én már az elsőtől kikészültem, uh a másodiknál már sokmindenről dumáltunk:D  Aztán visszamentünk és bealudtunk olyan 1órára, aztán be a tóba, és ki is ment nagyjából a bor, vagyis annyira, h haza tudott vezeti… Itt mondjuk 2 sört meg lehet inni, akkor is ha az ember vezet. Itthon grilleztünk, meg piáltunk, aztán elmentünk az Uhrwerk-be. Igazából semmi extra nem volt az este, kevesen voltak a városban, uh mi hamarabb hazajöttünk. Megint nagyon durvát álmodtam, valami buszban voltunk és balesetünk volt, de nem sérültem meg, és segítettem másoknak kiszállni. Csomó minden volt még, de mivel ittas voltam, nem igazán emlékszem. Fáj a fejem kicsit, de nagyon durván barna vagyok! Ma beszélek Flórával, írok Rolandnak, anyámékat nemtudom felhívjam-e. Ők sem érdeklődnek felőlem, annyira cukik.